Subterfuge (1996)

Lascio la parola ad un mio lettore – che ha scelto di firmarsi Willy l’Orbo – che ci parlerà di un film vintage… anzi, Zintage!
L.

Subterfuge è un oscuro filmaccio del 1996 con protagonista Matt McColm; titolo impronunciabile, anno infausto, attore marcio fradicio: non c’è davvero motivo per vedere il lungometraggio in questione. Forse, anche parlarne è un atto di carità. E invece tutto ciò ci piace, desta il nostro spiccato senso di solidarietà verso film putrescenti e… eccoci qua: pronti a gettarsi da un precipizio ignari di dove ci condurrà.

Saltiamo e… via: c’è un aereo che vola nel mezzo di un cielo tempestoso e, vista l’inquietante musichetta in sottofondo, l’incidente, il dirottamento, insomma un accadimento brutto non è manco quotato. Quindi spiegatemi il perché di DIECI infiniti minuti in cui non accade nulla, vediamo passeggeri e piloti in un crescendo di “latte alle ginocchia” che, nelle intenzioni del regista, doveva essere un’impennata di tensione. Hai toppato, chiunque tu sia.
Poi finalmente, è proprio il caso di dirlo, un pilota russo lo abbatte con un missile apparentemente per errore: comunque su quel missile c’erano idealmente tutti gli spettatori che volevano porre fine al barboso esordio del film; dunque, grazie, oh prode pilota mangiabambini.

Nel frattempo Matt McColm, alias l’agente Jonathan Slade, cosa fa? Fa rissa in un bar dopo aver questionato con un bellimbusto circa il programma da vedere alla televisione: scommetto che, varcati i dieci anni di età, nemmeno voi litighereste per tali futilità. Tuttavia la scena in questione ci regala anche un lodevole esempio di auto-ironia (col protagonista che esclama «Perché vuoi vedere i film d’azione? Visto uno visti tutti») che mi porta a chiedere venia al regista “chiunque tu sia”, forse merita un minimo di fiducia. E sempre nella medesima scena, mentre il nostro malmena a destra e a manca, vediamo rallentamenti stile Matrix che servono solo a nascondere la goffaggine marziale del buon Matt. E non ci riescono del tutto.

Ma il top arriva subito dopo quando due agenti senza scrupoli, per indagare sul misterioso incidente aereo, vogliono reclutare il protagonista e suo fratello Alfie. Ebbene, reggetevi forte: come il più smargiasso dei tronisti McColm(o di fi*a) se ne sta su un motoscafo con pulzelle disinibite e disponibili quando arrivano i tizi guastafeste, lui cerca di liquidarli, uno di loro getta una bomba a mano nell’imbarcazione, gli occupanti saltano in acqua e quando il nostro, furioso, si reca dai due per chiedere spiegazioni la riposta è «Serviva per attirare la tua attenzione, non si è fatto male nessuno».
Leggete quanto ho appena scritto, rileggetelo e tramandatelo: per chi ama il trash questa sequenza è Bibbia allo stato puro.

Comunque, in un modo o nell’altro i fratelli sono “arruolati” per recuperare la scatola nera dell’aereo. Vengono a saperlo anche i russi che hanno già schedato i due e, nella casella “lavoro”, per il protagonista hanno scritto “tipo da spiaggia”. Devo commentare? Mi astengo, suvvia.
Giunti nell’ex Unione Sovietica trovano un caldo afoso, un residence dove gli mettono al collo una coroncina di fiori, tante ragazze svestite, un autista che si esprime così «Ooooh, femmine bellissime, grandi tette, bum, bum, bum»: allora spiegatemi, non è che per sbaglio sono finiti alle Hawaii? Io la Russia me la ricordavo un po’ diversa ma sarà un problema atavico derivante dalle mie lacune geografiche. Sarà (!?).

Intanto gli american brothers scoprono di avere un partner femminile (intesa sessuale con Matt non quotata come il disastro di inizio film) e Alfie pronuncia l’unica, sottolineo “l’unica”, frase che giustifichi la sua presenza nella pellicola: vede un uomo con un foro sulla fronte ed esclama «Sembra molto morto». A me, giuro, ha fatto ridere. Poi il povero fratellino, dopo anni di insuccessi amorosi,  abborda alcune donne in spiaggia al che interviene il fratello maggiore che lo getta in acqua, lo umilia e lo accusa di pensare alle femmine e non alle cose serie. Comecomecome? Da che pulpito viene la predica? Da «io me no sto su un motoscafo con tre conigliette di Playboy mentre la CIA mi chiede aiuto». E per rincarare la sua dose di faccia tosta lo stesso se ne va a cena con l’avvenente partner: vi svelo che ho un fratello. E per fortuna non è come Matt McColm.

Il lungometraggio prosegue tra molesti squali a cui modificano le onde cerebrali (ok, non fatevi troppe domande), assalti improbabili a basi russe, sparatorie, scazzottate, noia, scontatezza. Confermando così le impressioni di inizio recensione: titolo impronunciabile, anno infausto, attore marcio fradicio e dunque film balordo. Ma è proprio questo che qualifica la mia voglia di vederlo. Una volta e basta però: cornuto sì ma mazziato no.

P.S.
Ringrazio Willy l’Orbo per aver recensito il film.
L.

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