Lascio la parola ad un mio lettore – che ha scelto di firmarsi Willy l’Orbo – che ci parlerà di un film vintage… anzi, Zintage!
L.
Mettete i bambini a letto. Perché il film trattato oggi, ossia Undefeatable – Furia invincibile, potrebbe causare danni irreversibili alle docili ed impressionabili creature per ben tre motivi: innanzitutto, si tratta di un’opera davvero putrescente, così tanto che potrebbe inibire la futura visione dell’action di serie Z. E noi non vogliamo ciò. In secondo luogo, la suddetta opera contiene quella che è stata definita la peggior scena di lotta mai girata: e temo che un pargolo innocente, di fronte all’orripilante spettacolo, potrebbe auto-mutilarsi cavandosi i bulbi oculari. Infine, c’è Cynthia Rothrock e ciò porterebbe inevitabilmente la misoginia degli infanti a livelli stellari. Quindi, se non volete figli depressi, non vedenti e inclini a considerare le donne poco più che amebe… metteteli a letto.

Lo stile è sempre lo stile…
Orsù, procediamo: nelle prime tre scene ci vengono presentati i personaggi principali… ed è già tragicommedia. Stingray (Don Niam) è un uomo che lotta per soldi, che picchia la moglie e che quando combatte ha un moto anomalo e sussultorio (invero, ridicolo) della mascella; si merita l’appellativo di “mandibola più veloce del West” anche se ciò credo possa portare giovamento al massimo in un circo di bassa lega. Poi compare il poliziotto DiMarco (John Miller) che ha una faccia di bronzo da far invidia agli amici di Riace e che, nello sventare una rapina, usa termini come “cacasotto” e “piscialletto” che non risentivo dall’estate del ’94 e che avrà coniato Mauro Repetto quando ballava negli 883.
Alfine, ecco Kristi Jones (la nostra, adorata Cynthia) che fa match clandestini per foraggiare l’università di sua sorella (tutto molto credibile) e che vince un incontro con una sola, unica, spaccata, cosa che credo sia quasi tecnicamente impossibile a meno che il tuo sparring partner non sia un Ewok di Guerre stellari.
Insomma, siamo messi male. Ma l’antagonista è messo decisamente peggio, accidempolina: Stingray rientra a casa dicendo alla consorte che ha fatto schizzare gli occhi fuori dalle orbite all’avversario. Romantico, vero? Sempre più Romeo decide di violentarla da dietro (perché lei è giustamente recalcitrante) e mentre la zifonella ben bene si alternano inquietanti inquadrature con la bistecca che cuoce. Dobbiamo cogliere qualche analogia o al cameraman è sfuggita la telecamera? Bah. Comunque lei fugge e lui nel cercarla dice «Se stai giocando a nascondino ti faccio uscire il sangue dal naso»: secondo me nemmeno il peggiore degli psicopatici si esprime così ma tant’è, è ciò che passa il convento.
Sempre lui, furente, oscilla la consueta mascella e si tinge i capelli. Proprio così. Proprio così. Non solo, il novello Einstein rapisce donne simili alla moglie, le tortura, le uccide e cava loro gli occhi. Comunque, in questo film, recitano tutti talmente male che le morti, anche atroci, paiono quasi una benemerenza: addirittura io tifo per il cedimento strutturale del set. Per dire, il cattivo continua a sequestrare donne e a muovere le guance come se avesse un ventilatore incavato nell’ugola, mentre il detective DiMarco si esibisce in una lunghissima e barbosa sessione di allenamento marziale ove il suo volto assume espressioni richiamanti una gang di stupratori incalliti: con quella faccia, secondo me, recita male anche quando dorme.
Stai a vedere che da ’sta roba Cynthia ne esce quasi bene? Ah, no: quando le annunciano che Stingray ha ucciso sua sorella le sue capacità attoriali comunicano qualcosa tipo «Ah, no, la bolletta vi assicuro che l’ho pagata! O era quella del mese scorso?». Ci trasmette una sciagura di tali livelli… mannaggia a lei.

Cynthia Rothrock anche rossa fa sempre la sua figura
Lo spasso prosegue tosto perché la nostra eroina (e non intendo lo stupefacente, che a questo punto sarebbe il male minore per il mio stato psicofisico) indaga sul colpevole e non becca una pista giusta che sia una: picchia innocenti su innocenti. Senza andare incontro ad alcuna ramanzina dell’ormai amico poliziotto: allegria. In coppia diventano pure presuntuosi: fanno fuori tutta la gang di una palestra, la Rothrock nazionale fa i complimenti al compagno e questi, mettendosi a posto la mascella (ma allora è un vizio, una deviazione erotica), risponde «Poco più di un gioco». Eeeeeeeh, ragazzi, che uomo, che maschio, che… fava lessa.
Intanto veniamo a sapere che il cattivo è soprannominato “scorpione feroce” (oscar per il peggior nomignolo di sempre) e che dà i bulbi oculari strappati in pasto ai pesci: come sono lontani i tempi del buon vecchio mangime/plancton. Ora sì che gli amici ittici si trattano bene, slurp. Nel frattempo la mitologica coppia DiMarco-Kristi, pur avviata sulla giusta strada da una psicologa, continua ad arrivare sempre dopo sul luogo del delitto, non salvando dunque alcuna vita: un disastro così non si vedeva dai tempi di Caporetto.
E poi… e poi ci siamo: inizia l’epico scontro finale a tre, quello che ha fatto accapponare la pelle a qualsivoglia spettatore. Io, forse per la prima volta in vita mia, sono senza parole: gente che lecca i coltelli, magliette strappate senza motivo, l’insulso faccione di DiMarco che si deforma sotto una gragnola di cazzotti, emissioni vocali belluine, bulbi oculari bullizzati (ancora)… insomma, lascerei parlare le immagini. Ma prima, vi scongiuro nuovamente, mettete a letto i bambini. Non rovinate loro l’età dell’innocenza. E… buona visione.
P.S.
Ringrazio Willy l’Orbo per aver recensito il film.
L.
– Altri post di Willy l’Orbo:
- Death Match (1994) La versione di Willy l’Orbo
- Il ritorno di Kenshiro (1995)
- Lo Squartatore (1995)
- Potenza virtuale (1997)
- Back in Action (1993) Una spietata coppia di vendicatori
– Ultimi post di arti marziali:
- 36th Chamber of Shaolin (1978) Apologia di rivolta!
- L’ultima sfida di Bruce Lee (1980) Game of Death II
- All Men Are Brothers (1973) I 7 guerrieri del kung fu
- Bruce Lee, l’uomo più forte del mondo (1979) True Game of Death
- Water Margin (1972) Le 7 anime del Drago
Morto!
Willy, stamattina mi hai fatto morir dal ridere! A parte lo smascellatore folle, c’è una Rothrock che non vedevo dalla 2° media (e che l’immancabile Italia 1 dei bei tempi ad ogni suo film pompava da morire annunciando il suo nome a caratteri cubitali) ma sopratutto c’è la “Best fight scene of all time” come la definisce YouTube: un due contro uno che “The Raid” levati che non sei nessuno! Effetti splatter alla Dario Argento e morti appesi ai ganci alla “Cobra”. Cosa si può volere di più?
Anche se il soprannome “Fierce Scorpion” vince tutto. Date un Oscar, un Nobel, un Pulitzer o quello che volete allo sceneggiatore che ha pensato il nome. Domani vado a tatuarmelo sul petto.
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Effettivamente in questo film ci sono troppe cose che ti stendono a morte ma ti assicuro che lo smascellamento dei personaggi, pur meno pompato del celebre duello, è qualcosa di sublime! 🙂
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p.s. poco dopo scritta la recensione mi ha colpito un tremendo dolore alla mandibola che mi porta a compiere movimenti analoghi a quelli dei protagonisti. Insomma, sto film memorabilmente infame è pure iettatore! 😦
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Ancora cerco la VHS di questo film senza che mi costi un prezzo esagerato 😦
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Come sai è un mio grande rimpianto, l’aver avuto tra le mani la VHS e non averla saputa conservare…
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L’abilità maggiore di Willy non sono mica le recensioni: è trovare ciò che nessuno riesce a scovare! 🙂
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…e grazie Lucius per le didascalie, sapevo che non avresti resistito 🙂
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Anzi anzi che ho trovato belle immagini, visto che nei miei archivi ci sono solo i combattimenti del film digitalizzati da VHS, quindi di qualità un po’ bassina…
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Mi sa che passo… ma nessuno si accorge mai che certi film sono nati morti, prima di girarli? XD
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Il mitico Godfrey Ho dirigeva SOLO film morti, eppure è stato un mito della sua epoca: sfornava robaccia a getto continuo ma con attori noti così da assicurarsi distribuzione capillare. I grandi film di culto cinesi sono in massima parte inediti in Italia, ma le porcate di Ho sono sempre state distribuite benissimo: il suo sistema funziona e ora lui insegna cinema nelle università asiatiche mentre i grandi maestri sono ignoti al di fuori di ristrette cerchie di fan…
Avete presente quelle puttanate anni ’80 coi ninja variopinti e Richard Harrison? Le ha create tutte Ho (anche se oggi fa il modesto e cerca di diminuire la sua “colpa”): è roba da pena di morte, ma ha fatto i miliardi perché ogni singolo paese del mondo ha comprato quella robaccia economica. Diciamo che ha inventato il sistema Asylum almeno vent’anni prima…
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Giusto excursus sul regista, ero venuto a sapere queste cose vedendo la recensione di Yotobi sul medesimo film!
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Per un approfondimento ancora più intrigante, non posso che ricordare il mio saggio ninja ^_^
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Avrà anche avuto successo, ma non gli darei una medaglia per questo – o dovrei darla anche a Justin Bieberon e ad altri cazzoncelli di ogni disciplina nonostante scarse capacità artistiche 🙂
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L’arte è sempre stata un handicap debilitante, mentre le porcate vengono premiate ogni giorno 😛
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Ti dirò, lo accetto, per lo più: persone diverse, con sensibilità diverse, sono colpite da cose differenti. Per esempio, se la trama è la merda e i personaggi sono incoerenti, non mi tocca minimamente una messa in scena figa e con lotte coreografate.
Sensibilità diverse, nessuna migliore o peggiore. Diverse. 😛
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😉👍
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Per fortuna nessuno se ne accorge…sennò cosa farei il giovedì??? 🙂
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Per carità, un premio non glielo darei nemmeno io. Diciamo che essere messo alla berlina sulle pagine dello zintage è la massima gratificazione concessa 😉😂
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Spettacolare! Il commento di Willy più che il film 😉 La mascella come vera arma segreta, ma dove mi sono piegato dal ridere è stata sull’invocazione all’eroina, non la mitica Rothrock, per salvarsi dalla visione 😉 Cheers!
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Grazie Cassidy 😊…ma non è merito mio, è merito dei film che visiono e della loro infamia, è lei la mia vera eroina 😉😂!
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AH AH il suffiso L’orbo non e che l’hai messo perchè ti sei auto cavato il bulbo dopo la disgraziata visione,mi hai fatto venire in mente l’osceno film di Ken Shiro dove Gary Daniels aveva le ferite e fatte con le fette di wurstel.!
Comunque il 90% delle cose è cacca quindi Il Zinefilo e potenzialmente infinito.
Willy per le robe trash di wrestling ti consiglio questo sito Hall of shame .
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Grazie per la dritta Denis…lo conosco! 😉
Per il nome…ahahah…non ci avevo mica pensato!!! Hai ragione al 100 % 😂😂😂
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Oddio avevo rimosso tutto ciò!!
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…così mi fai sentire quasi in colpa! 🙂
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Willy, penso che l’operatore alla macchina inquadrasse anche la bistecca non tanto per permettere poi un’ardito montaggio (in tutti i sensi) alternato allo scopo (e ridagli) di suggerire chissà quale sottile e perversa metafora… no, no, niente di tutto questo: doveva avere semplicemente capito -e voleva renderne partecipe il pubblico- quanto l’unico uso sensato delle mascelle in questo film avrebbe dovuto consistere nella masticazione di una buona bistecca, appunto. Il che poteva risparmiare ai nostri bulbi oculari la tortura di assistere alle credibilissime vicissitudini della nostra Cynthia/Kristi (il modo in cui mantiene sua sorella all’università SPACCA, davvero) e del suo compare DiMarco, per non parlare di quel pirla nonché battutaro psicopatico di pessimo gusto Stingray “scorpione feroce”, che se non altro per i suoi pesci ha sempre un OCCHIO di riguardo… ma poi, come non stare dalla parte di tutti quei poveri innocenti menati e per cosa, alla fine? Se la loro unica colpa consisteva nel far sciaguratamente parte di questo film, non avevano forse già sofferto ed espiato abbastanza anche senza le ripassate della Rothrock? 😉
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Ahahah, strepitoso! Soprattutto l’iniziale associazione bistecca/mascelle 🙂
…che poi il fatto che il tuo commento arrivi sempre per ultimo gli dà proprio l’aspetto di…dulcis in fundo 🙂
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