Virtual Combat (1995) Grid Runners

Lascio la parola ad un mio lettore – che ha scelto di firmarsi Willy l’Orbo – che ci parlerà di un film vintage… anzi, Zintage!
L.

E niente. Sono ancora nel vortice della dipendenza, come mestamente denunciato tempo fa. Alcol? No. Fumo? No. Droga? No. Ma come, non ricordate? La mia dipendenza ha un nome, un cognome e, per non farsi mancare proprio nulla, un nomignolo: Don “The Dragon” Wilson.
Rieccoci, sbadabam! C’ho picchiato il muso ancora una volta e, ormai lo so, non sarà l’ultima. È colpa mia se a titoli come Virtual Combat non so resistere? Sì, è DECISAMENTE colpa mia. Tuttavia, percuotendomi il petto per penitenza, pigio play e mi inabisso. Chi mi segue? Dopo aver visionato i primi minuti… credo nessuno.

Don il Drago è fra noi!

Il nostro eroe, alias l’addetto alla sicurezza David Quarry, si diverte a fare combattimenti virtuali ma: le coreografie sono prese di peso e in modo dozzinale nonché dilettantesco da Mortal Kombat (Midway… ma una bella denuncia prima di fallire, no?); le mosse del protagonista sono eseguite con tale lentezza stile “bradipo” che il conseguente rumore prodotto risulta davvero inverosimile, un po’ come se poggiando le frittelle sul tavolo provocassi un’onda d’urto da far impallidire i test di Mururoa; gli sparring partner più credibili indossano inguardabili fuseaux gialli e blu (?); il nemico finale, tale Dante (Michael Bernardo), ha una maschera con poderosi corni e dice frasi di questo tipo «Io sono il guerriero letale, vieni, dammi la tua rabbia». Guarda, da spettatore già allibito, te la darei anche io la mia rabbia. Ooooh, se te la darei.

Una piacevole deriva virtuale

Comunque, subito dopo, la vituperata pellicola vive un’inaspettata svolta: in questo futuro prossimo c’è anche il cybersesso! Evvai! Così, una coppia decisamente sovrappeso si appresta a godere, separatamente, dei piaceri virtuali; lei si becca un sobrio «Che porcellona» dall’addetto, a lui va peggio: può scegliere tra tre donne di cui una dice «Io sono Greta e adoro i giochi violenti» mentre un’altra digrigna inspiegabilmente i denti e ha in mano, altrettanto inspiegabilmente, una motosega (SOS, qualcuno mi aiuti a capire). Ovviamente sceglie la terza, Debbie, perché ne andava della vita a questo punto.
Tra l’altro la stessa Debbie ci regala un godurioso nudo integrale: bravissima.

Un Drago deve fare quello che un Drago deve fare

Intanto il padrone dell’industria virtuale, che se ne sta a suonare l’organo in una sala addobbata con candelabri (paradossale quanto l’inventore della ruota che vive in una stazione spaziale…), viene a sapere che un suo scienziato è riuscito a clonare… una (bella) donna nuda. Sarà, ma da quando non compare più Wilson il film è decollato, perlomeno sotto il profilo pornografico.
Nel frattempo, per errore, rendono vivo e vegeto quel “guerriero letale” di Dante che inizia a uccidere gente a caso, a cui ricrescono gli arti eventualmente mozzati e che parla con la mente senza muovere le labbra (perché mai?) suscitando un effetto comico/trash/ridicolo con pochi eguali. Quando però il medesimo Dante massacra a morte il collega del “dragone”, prepariamoci a sorbircelo il buon Don… la pacchia è finita.

Perché gli hanno dato una spada?

Questi si prende anche l’incarico di dare l’annuncio alla neo-vedova; vi dico solo che un inserviente del McDonald’s, di quelli proprio entusiasti quando friggono le patatine, ci avrebbe messo più empatia. Comunque Wilson inizia ad indagare anche in zone non di sua competenza e i colleghi, quando lo avvistano, come reagiscono? Cercando di sfigurarlo con calci volanti. D’altronde in questo “scarsometraggio” tutti hanno le armi e tutti le lasciano nella fondina per “marzialeggiare”: insomma, quando il genere di un film influisce disastrosamente sulla sua verosimiglianza. Affossandola.

Don torna al suo elemento naturale

Addirittura due squillo clonate dal padrone dell’industria virtuale per loschi traffici si esibiscono in mosse alla Bruce Lee: sottolineo, due squillo, non due consumati ninja. Giustappunto loro due ci regalano una scena da palati fini: c’è una porta chiusa a chiave e, al di là, una guardia, per cui le nostre, al fine di entrare, cosa si inventano? Fanno passare un frustino sotto la porta e lo sbattono sugli attributi della guardia citata. E già andiamo contro ogni legge della fisica: inoltre, per sfuggire alla tremenda tortura, il secondino avrebbe dovuto semplicemente spostarsi di qualche centimetro. Troppo arduo, pertanto apre subito. Integerrimo, furbo come un’aquila, quasi geniale, anzi, geniali tutti.

Una gran faccia da cattivo

Tra l’altro Wilson conosce proprio una delle due squillo (pentitasi e quindi fuggita), la salva da un buzzurro e un secondo dopo ci va a letto: trattasi di una delle sequenze più abusate nei film del nostro, secondo me fanno copia & incolla sempre della stessa cambiando solo il volto della (s)fortunata. Quando la pellicola, imboccata la strada dell’ovvia conclusione e del duello tra il protagonista e Dante, sembra toccare picchi notevoli di noia e bruttitudine fa la sua comparsa, pur in un ruolo da antagonista minore, Loren Avedon; ecco, diciamo che Virtual Combat, al netto di un putridume diffuso, ha almeno qualche colpo di coda catartico: Loren Avedon e le tette. Non sarà un granché ma, con Don Wilson nei paraggi, è grasso che cola. Fidatevi.

P.S.
Ringrazio Willy l’Orbo per aver recensito il film.
L.

– Altri post di Willy l’Orbo:

• Death Match (1994) La versione di Willy l’Orbo
• Il ritorno di Kenshiro (1995)
• Lo Squartatore (1995)
• Potenza virtuale (1997)
• Back in Action (1993) Una spietata coppia di vendicatori

– Ultimi post di fantascienza:

• Beyond Skyline (2017) Alieni di menare (4)
• [Italian Credits] Laser X: Operazione Uomo (1966)
• Voyagers (2021) “Il signore delle mosche” nello spazio
• Wifelike (2022) Le ginoidi sbarcano su Paramount+
• Cyber-Tracker 2 (1995) Dagli archivi segreti di Italia1