Martial Law (1990) Codice marziale

Lascio la parola ad un mio lettore – che ha scelto di firmarsi Willy l’Orbo – che ci parlerà di un film vintage… anzi, Zintage!
Da amante del ciclo Martial Law sin dal primo minuto, sono orgoglioso possessore di quasi l’intero ciclo in VHS originale dell’epoca e di tutto il ciclo in DVD: la locandina che apre il pezzo proviene direttamente dalla collezione etrusca!
L.

Nel mondo “normale” la Terra ruota attorno al proprio asse, le persone adottano spesso comportamenti plausibili, le mucche muggiscono e le serie di film seguono una parabola discendente per cui il primo si rivela come il più convincente salvo deteriorarsi se non addirittura scadere nei sequel. E poi c’è il mondo “strambo”, quello con impressa sulla fronte un’immensa Z: in questa realtà alternativa la Terra se ne sta ferma in panciolle, le persone adottano, sovente, comportamenti assurdi, le mucche barriscono, le serie di film sono pietose sin dal capostipite, a volte per sommo paradosso migliorano col tempo ma senza, beninteso, elevarsi sopra la soglia della sufficienza.
È il caso, oserei dire quasi di scuola, di Codice marziale, pellicola invero discutibile che inspiegabilmente ha dato vita ad una prolifica prole che tuttavia ha il merito di aver fatto meglio del predecessore. Ci voleva poco, effettivamente.

Chad McQueen e Cynthia Rothrock

Comunque io mi concentrerei sul primo episodio, su quello più putrido perché così vuole la legge della Z e io non sono nessuno per non rispettarne i dettami. Tra l’altro il lungometraggio in questione esibisce un inizio degno dell’ultima lettera dell’alfabeto: mentre dei criminali tengono in ostaggio i clienti di una gioielleria la carrellata sui volti corrucciati dei poliziotti preoccupati fa pensare ad un reclutamento degli attori in una contestuale sagra della porchetta; il padrone del negozio propone di far saltare tutto perché tanto c’è l’assicurazione e quando gli fanno notare che così morirebbero molti innocenti… sbuffa; la prima richiesta dei manigoldi sono due pizze con prosciutto e alici. Ok, siete ancora lì o il risentimento ha preso il sopravvento portandovi in lidi meno lesivi della dignità personale? Vi scongiuro, non lasciatemi solo.

Anche perché i cattivi sono sgominati a colpi di karate dal fattorino, ossia dal poliziotto sotto copertura Sean, ossia dal pessimo Chad McQueen. Considerando che nei seguiti il suo posto è preso da Jeff Wincott si comprende la qualità un pochino migliore di questi ultimi. Ma noi dobbiamo accontentarci del figlio di Steve, della sua insipienza e del suo fisico da sollevatore di coriandoli. Sigh. Fisico che comunque fa colpo sulla collega Billie, cioè Cynthia Rothrock. Sob. Fisico che non gli impedisce di destreggiare con malcelato impaccio superficiali doti marziali. Sgrunt.

Prof. Toru Tanaka vs David Carradine

Le doti marziali ce l’ha anche il boss malavitoso di turno, tale Dalton, interpretato dal mitico David Carradine: purtroppo in tale film anche il mito viene intaccato cosicché quando questi molla un colpo a mano aperta sul petto di un criminale rivale gli addetti al suono ci piazzano un pacchiano rumore rimembrante una bomba all’idrogeno. Bravi, sbagliare tutto: lo state facendo bene. Anche le scene d’amore, brevi e senza nudità, tra Chad e Cynthia sono angoscianti: preferirei veder fornicare due procioni. Ecco.

Comunque l’opera in discussione è talmente incredibile che viene da solidarizzare persino col protagonista in quanto attorniato da fottuti incapaci. Prendete il fratello: un buono a nulla scavezzacollo ai servigi del principale antagonista. Pure i colleghi sono dei volponi: vedere, per credere, la scena in cui uno di questi si chiede perché la moglie tenga le pillole anticoncezionali se lui è sempre fuori. Eh, chissà perché, amico dalle poderose corna.

E il capo della polizia? Un’aquila: ad un certo punto analizzano il cadavere di un omone dagli occhi a mandorla e Chad dice che è stato ucciso con una tecnica orientale nata come curativa e poi tramutatasi in arma assassina. La chiosa del suo superiore è la seguente: «Tu mi vuoi dire che quest’uomo è venuto da Hong Kong per farsi ammazzare dai monaci?». Sento il rumore delle braccia che cadono per lo sconforto. Anche le mie. Che poi il nostro eroe aggiunge un delizioso «Sicuramente non è venuto per andare a visitare Disneyland»… quindi, peggio mi sento.

La gintrosa Cynthia anni ’90

L’unico personaggio con un minimo di sale in zucca è la mamma del suddetto la quale, saggiamente, osserva a proposito del figlio: «Lui ha tantissime qualità… ma… basta vedere come si veste…». Ha ragione signora, il suo pargolo indossa davvero pullover e camicie di cattivissimo gusto. Il sospetto è che li compri allo spaccio, sì, ma di droghe pesanti. Certe scelte si spiegano solo così.

Mica è finita qui: per lo scontro finale con Carradine, dopo l’uccisione del fratello, tocca sorbirsi anche la preparazione marziale di Chad con tanto di allenamento al tramonto in riva al mare. Suggestivo, anzi digestivo, perché scene siffatte non sono facili da buttare giù. D’altronde il mondo della Z è fatto in tal maniera, il suo brutto è il suo bello e viceversa. In attesa di capire se guardare al bicchiere mezzo pieno o a quello mezzo vuoto, io me lo bevo questo benedetto bicchiere. Per dimenticare.

P.S.
Ringrazio Willy l’Orbo per aver recensito il film.
L.

– Altri post di Willy l’Orbo:

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• Il ritorno di Kenshiro (1995)
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• Potenza virtuale (1997)
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– Ultimi post di arti marziali:

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