Hollywood: scandali bis (guest post)

Dopo il precedente post sugli scandali hollywoodiani, l’attento lettore Zio Portillo ha voluto partecipare continuando il discorso.
L.

Non dirò una singola parola sugli scandali attuali (da Weinstein in giù passando per Spacey, Brizzi e compagnia) perché, anche se ne avrei da dire un paio, preferisco soprassedere per non venire frainteso. Alla lista di Denis mi permetto di aggiungere:

Woody Allen, Mia Farrow e l’allegra famigliola al completo

– Woody Allen. Adotta assieme a fidanzata storica Mia Farrow una bimba coreana, Soon-Yi. Passano gli anni, i figli crescono (pure troppo) e la Farrow scopre che il compagno ha una relazione proprio con la figliastra appena appena maggiorenne. Uno sputtanamento del genere finì su tutti i giornali per settimane e la separazione tra Allen e la Farrow è così scontata che la Snai manco la quota. Tutto finito così? Macché! Recentemente saltano fuori pure altri due figli di Allen, una femmina e un maschio, che accusano il padre di aver abusato di loro quando erano bambini. Molto seguito e molte pagine di giornale anche a questo giro anche se alcuni maligni sospettano che il tutto sia una ripicca tardiva della Farrow per il tradimento subìto. Se fosse vera quest’ultima ipotesi, il motto “la vendetta è un piatto che va servito freddo” assurge a nuove vette. Probabile che questa voglia di vendicarsi sia dovuta al fatto che Allen e Soon-Yi si sono sposati mentre quando la coppia era Allen-Farrow, al mandrillone Woody l’idea manco per l’anticamera del cervello gli passava.

Bill Cosby e la Biancaneve

– Billy Cosby. Il buon papà dei Robinson (che ho scoperto tipo due anni fa che in originale di cognome fanno Huxtable! Questi sì che sono traumi forti…) e protagonista di un bel Z movie come si deve (Leonard salverà il mondo. Recensione Lucius?) sembra abbia abusato di non meno di 50 donne anestetizzandole con un farmaco sciolto in un drink nel più  classico “mi hanno messo la droga nel bicchiere”. Da figura simbolo per i neri e combattente per i diritti delle minoranze etniche a mostro da sbattere in prima pagina il passo è molto più breve di quanto si possa credere. Il vecchio Bill “Hitchcliff Robinson” Cosby ricordo che nella sit com di mestiere faceva il ginecologo… Voi pensate quello che volete ma a me piace credere che tutto era già scritto ma siamo noi i cretini che non capiscono o non leggono tra le righe. Alla fine Cosby ha confessato che prima drogava le donne e poi le pagava. Mi pare che messa giù così qualcosa non torna… Vabbè, come se il rospo da ingoiare non fosse già abbastanza indigesto, la sit-com “I Robinson” non passa più in TV. Però in compenso suo faccione è diventato un meme vivente.

Roman Polanski dalla Svizzera controlla gli USA

– Roman Polanski. Eco e strascichi legali che ancora devono spegnersi per il regista polacco. E sono passati 40 anni… Dopo aver perso la moglie Sharon Tate nel 1969 per mano de “La Famiglia” di Charles Manson [scomparso il 19 novembre scorso], il regista ha voltato pagina. Ecco, ha voltato pure troppo! Nel 1977 a casa di Jack Nicholson ha drogato e abusato di una 13enne che, pare, fosse però consenziente. Non credo che il buon vecchio Jack si aspettasse tanto quando ha detto «Fa’ come se fossi a casa tua!». Alla fine della fiera, per evitarsi casini Polanski e la ragazzina patteggiarono con il regista che si dichiarò colpevole per chiuderla in fretta e furia. Due giorni in galera e poi ai domiciliari in attesa di metterci una pietra sopra ancora una volta. Ma il giudice affidatario del caso non lo voleva in giro a piede libero e lo rispedì in prigione non tenendo conto del patteggiamento già avvenuto. Polanski la prese bene e accettò la sentenza da vero gentleman: scappò dagli Stati Uniti all’estero (Svizzera), risultò latitante e ha tutt’ora un mandato di cattura sulla testa. Gli americani non si sono mai arresi e ci hanno pure provato a riprenderlo sia con le cattive (Interpol e mandati di cattura internazionali), sia con le buone (gli hanno dato un Oscar) ma Roman è troppo furbo. Non lo prenderanno mai. Vivo.

Drew Barrymore e le foto della comunione

– Drew Barrymore. Componente di una famiglia che vive di cinema e teatro da secoli, un po’ come i Baldwin che sono di casa nei nostri cuori e nel blog di Lucius. Peccato che la sua famiglia è giusto un filino più importante. Ma di poco però. Giusto per dirne una ha avuto come padrino di battesimo Steven Spielberg e non uno zio che regala una catenina d’oro come noi comuni mortali. Dettagli da niente… La Barrymore esordisce nella pubblicità in fasce, al cinema a 3 anni e diventa la classica bambina prodigio del cinema e star planetaria a 7 anni (con E.T.). Diciamo che la pressione non la sentiva come noi. No, no, macché: fumava come un turco a 9 anni, beveva alcol a 11 e si faceva le canne a 12. A 13 siamo passati alla coca e a 14 prova il suicidio più volte. Chiude il cerchio la posata nuda su Playboy appena maggiorenne e la mostrata delle tette a David Letterman in TV. Da lì in poi si è calmata e ora, a parte la sbandierata bisessualità, ha messo la testa a posto.

Hugh Grant e Divine

– Hugh Grant. Multi-infarto globale da pare delle donne di mezzo mondo quando nel 1995 il belloccio inglese finì alla gogna dopo essere stato beccato in auto con una prostituta di colore in una stradina dispersa a Los Angeles. Le foto segnaletiche di lui (e di lei…) fecero il giro del mondo in tempo zero e la sua carriera, lanciatissima, rallentò decisamente per qualche anno. Disperate le fan piansero tutte le loro lacrime. L’inglese però si riprese alla grande dopo tre anni di buio partecipando al classico film zucchero&miele hollywoodiano con la Roberts (Notting Hill). E le fan si re-innamorarono di lui. Ah, da ricordare il “cesso a pedali” con cui era fidanzato Grant all’epoca: Elizabeth Hurley. Non proprio l’ultima della classe… A parte la bellezza dell’ex-modella (pure oggi ultracinquantenne fa la sua porca figura), tutti ricordiamo quando al ristornate durante una cena si tolse e donò le proprie mutandine ad un fan che le chiedeva un autografo.

Macaulay Culkin

– Macaulay Culkin. Il ragazzino biondino urlatore e sterminatore di ladri in Mamma ho perso l’aereo 1 e 2 ha fatto una brutta fine. Scegliete voi come definire la sua carriera, io mi limito a un “caduta libera”. Nato nel 1980 ai  primi anni ’90 ha il mondo ai suoi piedi e Michael Jackson lo invita a casa sua per dormire e farsi le coccole. Una vita da favola insomma, cosa può andare storto? Tutti vogliono Macauley come ospite, tutti i ragazzini vogliono essere come lui, tutte le mamme vogliono lui come figlio al posto tuo. Ma a te frega cazzi perché lui è un angioletto. Come si può volere male al ragazzino di Mamma ho perso l’aereo? Da quell’altezza però cadere fa male e Culkin si fa male forte. Sbaglia film (Richie Ritch), scelte di vita (si sposa a 16 anni e divorzia a 17) e spende pure come un pazzo. La famiglia è presente e gli dà una mano ripulendolo di tutti i suoi averi e facendosi la guerra per spolpare quanta più ciccia possibile. La depressione, la droga e i farmaci arrivano puntuali e Culkin appena trentenne sembra uno che si tiene l’anima in corpo per miracolo.

La Lohan in Machete. Per gentile concessione di Rodriguez

– Lindsay Lohan. Bella come il sole e matta come un cavallo. La Lohan era la star, la punta di diamante della Disney che con lei si preparava a dominare il mondo e a rincoglionire le ragazzine (e pure i ragazzi…). Parte col botto e miete successi cinematrografici e musicali. Le copertine e le griffe fanno a botte per averla convinti di aver trovato una nuova gallina dalle uova d’oro. Lei, ovviamente, si monta la testa. Spende e spande, beve e si droga come una pazza. E come da miglior tradizione la famiglia è sempre molto presente e la aiuta ad auto-distruggersi creandole pure casini sui set e facendole perdere contratti e credibilità. La Lohan rilancia il piatto già ricco facendosi arrestare più volte e più volte viene portata di peso a disintossicarsi. Non cambia nulla. Per un periodo girava la voce che la Lohan era talmente alla canna del gas ed esclusa dal giro grosso che si vedeva costretta a prostituirsi per clienti facoltosi. Qualche comparsata qua e là (celebre il nudo e il bacio a Trejo in Machete, giusto per ribadire che al peggio non c’è mai fine) non la stanno salvando dall’oblio. Disperata tenta la mossa: vi faccio causa a tutti. Porta in tribunale la Rockstar Games perché un personaggio in GTA V ha le sue fattezze. Perde alla grande anche qua.

Zio Portillo

P.S.
Ringrazio Zio Portillo per questa irresistibile ed esplosiva segnalazione!
L.