The War – Il pianeta delle scimmie (2017)

Spero di cuore che questo sia l’ultimo film peloso del lungo Ciclo del Pianeta delle Scimmie, perché sotto la perfetta computer graphic comincia a farsi troppo forte l’eco del nulla.
La Chernin Entertainment dunque sforna il suo terzo film scimmiesco, War for the Planet of the Apes: vi invito subito a leggere le più entusiastiche recensioni di chi mi ha preceduto, come La Bara Volante, Il Cumbrugliume, L’Ultimo Spettacolo e CineFatti.

Ecco, scrivetelo piccolo: vi vergognate, eh?

La 20th Century Fox presenta il film a New York il 10 luglio 2017, pronto ad uscire solo tre giorni dopo anche nei cinema italiani con il solito stupido titolo sballato The War – Il pianeta delle scimmie. Una stanza piena di scimmie alla macchina da scrivere non avrebbe mai potuto produrre titolazione più disgraziata di questa saga.
Il 22 novembre la Fox Video lo presenta in DVD, Blu-ray e addirittura in Blu-ray 3D e in cofanetto 4K Ultra HD. A quando il Monkey-ray?

Full Monkey Jacket

Quando gli umani fanno oh, che meraviglia: c’è chi le dà, c’è chi le piglia. E di sicuro le pigliano le scimmie, che curiosamente anche loro fanno oh. Ma non erano scimmie parlanti? Tanto non parlano neanche gli umani.
Perché siamo nel solito futuro postapocalittico tipico della cultura pop, un futuro dove l’umanità è morta e quindi c’è acqua corrente, elettricità gratis, le pile non si scaricano mai e le case sono fatte di marzapane. Un mondo dove gli umani sopravvissuti sono rimasti in pochini ma in compenso le fabbriche di proiettili mantengono il loro ritmo indiavolato, visto che si buttano via colpi come se niente fosse.
Che fanno gli ultimi uomini al mondo? Si danno al sesso libero e celebrano l’Età dell’Aquario, quando la luna entra nella settima casa? No, diventano tutti soldati e marciano. E muoiono. E fanno oh. E ogni tanto fanno ah.

Tutti i soldati fanno ah

Le scimmie sono state guidate da Cesare ad attraversare l’ideale Rubicone: ora non si torna più indietro, ora il mondo è loro. E cosa fanno le scimmie che parlano? Tornano alla vita bucolica che un tempo era dei loro antenati umani? Avendo appena compiuto una rivoluzione proletaria contro i padroni oppressori si danno al socialismo reale? In fondo stanno facendo finta che tutte le razze di scimmie non contino, che uno scimpanzé può essere amico di un gorilla – quando nella realtà si ammazzerebbero in un secondo – quindi hanno abbattuto ogni divisione di razza. Quindi si lanciano in riti orgiastici inneggiando all’Età dell’Aquario, quando Giove è allineato a Marte e la pace guida i pianeti? No, diventano tutti soldati e marciano. E muoiono. E fanno oh. Ogni tanto si ricordano che sono scimmie, e fanno pure uh.
È il futuro postapocalittimo pop, dolcezza: dove la stupidità abbatte tutte le frontiere.

Siamo tutti fratelli, tranne la scimmia bianca: si sa che lei non sa saltare!

Il mondo è vuoto, sono rimasti quattro umani al bar che potrebbero andare dove vogliono, tanto c’è corrente elettrica ovunque, acqua potabile, generi di conforto autogenerantesi, la botte piena e la moglie ubriaca. Ma gli umani non hanno mai brillato per le loro buone idee, così i pochi umani rimasti vogliono stare… dove? Proprio dove stanno le scimmie. Ma proprio là, eh? Non due metri più indietro, no: vogliono stare dove stanno le scimmie.
Scimmie che ora parlano inglese e si sa, con l’inglese vai dove vuoi. E parlano coi gesti che si sa, esprimendoti a gesti vai dove vuoi. Che poi parlano pure scimmiesco – che una doppia lingua serve sempre – e si sa, nel pianeta delle scimmie con lo scimmiesco vai dove vuoi. Ma loro non vogliono andare da nessuna parte, pur avendo l’intero pianeta a disposizione. No, loro vogliono stare là dove stanno gli umani. Non un paio di metri indietro, no: esattamente dove sono gli umani.
Sono dieci metri quadrati di ghiaccio in una squallida location canadese, potrebbero stare in un paese caldo a crogiolarsi al sole – visto poi che le scimmie di solito le si trova nei paesi caldi – ma no, loro vogliono stare esattamente lì.
E allora ammazzàteve cor gas…

Tempi duri per il buon gusto

Gli umani marciano e fanno ah. Le scimmie marciano e fanno uh. Gli spettatori applaudono e fanno eh. Io sono allibito e faccio oh! ma che siete tutti scemi? Possibile che una roba del genere possa davvero aver generato tutte quelle critiche positive?
Mentre mi pongo questa domanda un plotone umano è partito alla carica, e le citazioni si sprecano. Se Full Metal Jacket (1987) ci ha insegnato qualcosa è che i soldati si mettono le scritte sui caschi. Ma chi le legge? Non si fanno domande, coi film di Kubrick. E comunque già lo facevano i Colonial Marines di James Cameron in Aliens (1986), dove uno degli elicotteri del futuro portava la scritta «We endanger species» (“facciamo estinguere le specie”), e uno dei soldati di questo War ha scritto sull’elmetto «Endangered species».
War sta citando Aliens? No, perché ‘sto filmucolo non si deve neanche azzardare a nominarlo, quel capolavoro di Cameron: tirasse le sue insulse cacchette da qualche altra parte…

E sciacquatevi la bocca prima di citare Aliens!

Il plotone è composto dai tipici umani del mondo postapocalittico: armati fino ai denti e con un equipaggiamento tecnologico di prima scelta. Si addentrano nella foresta e non hanno bisogno di dire niente: lasciano la parola ai loro mitra stracarichi di proiettili e alle loro mitragliatrici.
Il fuoco inonda l’aria, fiumi di piombo si riversano sulle scimmie che fanno uh – ma non avevano imparato a parlare? – la superiorità tecnologica è schiacciante, è come sparare ad un passerotto con un cannone, è come menare uno che caga, il massacro procede ed è impossibile che una scimmia possa reagire a dei mitragliatori. Finché…
Arriva lui. Cesare. Che è uguale a qualsiasi altra scimmia, anzi è pure più basso della media, ma tutti lo venerano perché ha la saggezza. (È scientificamente provato che un virus può generare saggezza.) Cesare sa come rispondere agli umani… coi bastoni!

Nuoooooooooooooooooooooooooooooo!!!

L’urlo dei soldati è agghiacciante: «Nooooooooooooooooooooooooooo hanno i bastoni!» Ma ormai nulla può salvarli: quando un uomo con la mitragliatrice incontra una scimmia con un bastone, l’uomo con la mitragliatrice ha perso.
Il massacro è immediato, soldati superaddestrati muoiono come tonni esattamente come ogni altro soldato superaddestrato in un qualsiasi film americano: ma che li addestrano a fare? Prendete dei passanti a caso, tanto è lo stesso. Forse i passanti sono pure militarmente più preparati.
Cesare non ha iniziato questa ridicola saga, ma di sicuro vuole fare di tutto per renderla più ridicola.

Ho bisogno di un altro film della saga come di un buco in testa…

Dopo esattamente 30 secondi è finita la prima di solo due scene di guerra di un film che si chiama The War: in pratica se avete visto il trailer avete visto tutto ciò che di guerra il film offre. Dovevano chiamarlo The Peace, avrebbe avuto più senso.
Perché il film è tutta una sottile critica alla società contemporanea, che detta così sembra qualcosa di interessante se non fosse che TUTTI i film di fantascienza sono una critica alla società contemporanea, e MAI è stato messo in questione il fatto che una storia di fantascienza non fosse una critica alla società contemporanea: l’importante è che sia una storia scritta bene. E War è scritto da mille scimmie chiuse in una stanza, senza aria. Cioè scritto in fretta e male.

Ecco gli sceneggiatori del film a pieno regime

A sorpresa, senza che nessuno se l’aspettasse, gli geniali sceneggiatori Mark Bomback e Matt Reeves – autori di tutti i film più sbagliati degli ultimi quindici anni, da Die Hard 4 (2007) a Wolverine l’immortale (2013) – fanno qualcosa di davvero nuovo: gli umani che rendono schiave le scimmie. Ammazza, ma vi chiamano per i paesi a inventare ‘ste cose? Vi prego, date l’Oscar a questi due sceneggiatori: ma prendete bene la mira, prima.

Ignorate ‘sta ragazzina, è solo un buco di sceneggiatura

È soltanto dal 1972 che le scimmie sono schiave degli uomini, ma tanto lo spettatore medio non ha memoria quindi rifacciamo uguale sempre lo stesso film. Diciamo pure che gli umani sono così cattivi da negare ai loro schiavi cibo ed acqua: è noto che uno schiavo che sta morendo di fame lavora di più.

Ho come la sensazione di aver già visto ‘sta roba tipo un milione e mezzo di volte…

Non c’è bisogno di dire che il film ha tipo tre metafore per ogni scimmia mostrata, quindi niente è per caso. Da Cesare crocifisso al cattivo che fa il segno della croce col rasoio, fino al motivo per cui le scimmie sono tenute in schiavitù: devono costruire un muro. Trump, dove sei? Esci fuori con il parrucchino in alto!

Ragazzi, non stiamo esagerando con le metafore?

Scopriamo che per arginare l’arrivo di altre scimmie gli umani hanno una di quelle pensate che ti fa parteggiare per l’estinzione: alziamo un muro di sassi e legno. Funziona sempre, no? Prendete un qualunque libro di storia e pensate a tutte le grandi civiltà che hanno arginato l’avanzata dei barbari con un muretto di sassi. L’impero romano e quello cinese sono ancora lì, no? Che stupidi i russi, a non aver mai alzato muri…

Farsi la barba in testa in barba ai soldati: fatto!

Un grande film si misura con la grandezza del suo supercattivo, e qui per l’occasione hanno chiamato un Woody Harrelson particolarmente svogliato: come dargli torto? Andiamo, è uno dei sudisti più noti del cinema chiamato a trattare male scimmie nere… Andiamo, ma devo proprio scrivere “razzismo” in linguaggio scimmiesco?
Woody non ha voglia di fare questo film e per fortuna è in scena tipo cinque minuti: giusto il tempo di sparare le solite quattro cazzate pseudo-scientifiche che tanto piacciono ad Hollywood (e al suo pubblico): visto che si parla di estinzione, buttiamo lì due supercazzole scappellate e il pubblico applaude facendo eh. E fa pure oh.

Te tu se’ estinto tu o mi m’estinguo mi?

War è ovviamente una scusa per mostrare l’altissimo livello raggiunto dagli effetti speciali, ed evidentemente piace perché tutti parlano bene di quanto siano fatte bene le scimmie: ammazza quanto sono fatte bene le scimmie, parono vere! Tipo come hai presente un film di scimmie? Ecco, è un film di scimmie dove le scimmie parono scimmie. Hai presente le scimmie? Eh, uguale!
Ogni volta che leggo commenti entusiastici su come siano fatte bene le scimmie ripenso a quelli che vanno al circo e si stupiscono di come mai i trapezisti non caschino. Cazzo, è il loro mestiere!

Scusa, tu al centro: ma perché sei l’unica scimmia col cappello?

Al di là di recensioni entusiastiche, il film però non ottiene altro: come sempre, nessuno di quelli che lodano il film paga poi il biglietto, quindi War è l’ennesimo roboante flop della Fox, che già deve pagare le folli spese del vecchio pazzo Scott e dei suoi alienini di cacca espansa, poi deve sborsare 150 milioni per delle scimmie finte e intanto riversare oro su Kingsman: Il cerchio d’oro.
Sono tutti film che a mesi dall’uscita ancora non hanno coperto le spese: in questo sfortunatissimo 2017 pare aver fatto un bel successo immediato solo il recente Assassinio sull’Orient Express. Questa manciata di dollari che entrano in cassa serve a coprire le spese assurde di scimmie ed alieni.

Scusa, tu al centro: ma perché sei l’unica scimmia col giacchetto?

L’evidenza dei fatti è che fare film con grandi effetti speciali conviene, perché la trama non c’è bisogno di scriverla, si prende un’unica location e magari un attore noto che non sta troppo in video. Ai giornalisti si dice che il film è costato 150 milioni di dollari ma in realtà bastano 150 dollari per comprare i cheeseburger ai nerd seduti ai PC, a disegnare scimmie.
In conclusione, tutto ciò dimostra che l’umanità si è già estinta e le scimmie hanno vinto: il fatto che non abbiano molti peli è solo un problema di alopecia…

No woman, no cry…

Se Dio Cesare vuole, questa saga è finita: andate in pace a cantare il nuovo inno del Pianeta delle Scimmie. Andate là… a cantare il sacro aummammà!

L.

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