Camino (2015) Fuga nella giungla

Ve la ricordate la neozelandese Zoë Bell, stuntwoman d’eccellenza che a un certo punto sembrava proiettata verso un luminoso futuro nell’action di serie Z? Il futuro è arrivato, la Z è arrivata… ma dell’action non ce n’è più traccia.
Appena la vedo sbucare in un film distribuito in questi giorni dalla Eagle Pictures non resisto: non posso farmi sfuggire un’actionwoman di questa caratura: così ho avuto il grandissimo dispiacere di vedere Camino, che sembra un titolo spagnolo invece è il posto dove vuoi buttare ’sta robaccia per bruciarla.

Il cammino verso la noia

Il film compare magicamente allo statunitense Fantastic Fest il 26 settembre 2015 e da allora vegeta in giro, di nascosto. La Eagle Pictures, dicevo, lo porta in DVD e Blu-ray dal 31 gennaio 2018 con il titolo Fuga nella giungla.
Alla regia c’è lo stesso Josh C. Waller ha regalato a Zoë l’ottimo Raze (2013), che in confronto a questo è un capolavoro senza tempo: cos’è successo a questa coppia artistica che sembrava destinata a grandi cose? Forse il problema è che hanno lavorato per la Bleiberg Entertainment, piccola casa di minuscoli film con splendide locandine: la specialità della casa è dare accoglienza a star grandi e medie e far fare loro porcate immonde molto economiche, che però sembrino grandi quando vedi la locandina.
Da notare come il sito ufficiale della Bleiberg ignori questo film: ha fatto schifo pure a loro!

Un prologo bruttissimo con comparsata (inutile) di Kevin Pollak

Il prologo più lungo, noioso, cialtrone e sgradevole della storia ci spiega che Avery (Zoë Bell) è una fotoreporter premiata di quelle che cambiano la storia: le sue foto di guerra hanno conquistato il mondo e ispirato le nazioni, per questo fa un po’ triste vederla ubriaca a rimorchiare maschi a caso. Serve a capire meglio il personaggio? C’era bisogno della scena in cui rimorchia un uomo qualsiasi per poi accorgersi che era il marito e poi passare la notte a discutere, ammorbandoci a morte? No, non c’era alcun bisogno di questa cialtronata, visto che la cosa non avrà minimamente importanza ai fini della trama.
Va be’, usare l’espressione “trama” vorrebbe dire ammettere che Daniel Noah ha scritto una sceneggiatura, cosa assolutamente non vera.

Ma sono tutti così bellocci i colombiani?

Dopo trenta minuti passati a spiegarci la crisi di coppia di Avery con suo marito, che ha attraversato il mondo per venire a spiegarsi con lei, che intanto viene scaricata da ogni uomo in città, la fotoreporter accompagna dei soldati ad una missione in Colombia.
Aspetta, ma perché li accompagna? E perché mandano il generale Vargas di Bananas (1971) dai missionari? E perché ci sono dei missionari nella giungla colombiana? E perché una fotoreporter dovrebbe andare a fotografarli? Basta domande, il prologo è finito e non c’è tempo per spiegare la trama del film: tutto è stato occupato da Avery che cerca di scoparsi il bancone del bar.

Il bianco e nero fa tanto “fotoreporter impegnata”

Due riprese del giardinetto sotto casa sono la giungla colombiana, che si sa che la Colombia è un paese arretrato rimasto all’età della pietra; ogni singola parola pronunciata dai soldati colombiani è riferita alla cultura pop americana, perché in fondo non esiste altro argomento al mondo; Avery gira con una borsetta di due centimetri ma scatta dieci milioni di foto: evidentemente secerne pellicola fotografica da se stessa.
Aspetta, ma esistono ancora i rullini? Da una frase detta all’inizio forse sembra di capire che potremmo essere nel 1985, ma non è chiaro: in fondo si sono persi trenta minuti ad analizzare la relazione di coppia di Avery, non è che si possono buttar via altri minuti a farci capire che cazzo di film stiamo guardando.

Cioè, davvero una volta si infilava un rotolino qua dentro?

Dopo quindici ore passate a chiacchierare del più e del meno, col generale Vargas che spiega come le mutande vadano portate sopra i vestiti, d’un tratto si scopre che questi ha nello zainetto duemila quintali di droga. In fondo siamo in Colombia, no?
Così Avery scopre che il buono che sta accompagnando non è buono, e ovviamente il generale Vargas – che in realtà si chiama Guillermo ma è troppo stupido e preferisco chiamarlo come il film di Woody! – avendo a disposizione milioni di miliardi di chilometri di foresta disabitata cosa fa? Scambia quintali di droga dietro un ramoscello, a due passi dalla missione strapiena di gente. Un genio colombiano.
Ovviamente viene visto e per salvare la situazione dice che la droga l’ha portata Avery e tutti ci credono: va be’, so’ colombiani, no? Agli occhi degli americani stanno un gradino sotto le blatte.

Scena “maschia” totalmente sprecata e fatta malissimo

Quindi ora, dopo mille ore di noia mortale, il film entra nel vivo e Zoë Bell si trasforma in Ramba, correndo nella giungla ed affrontando uno per uno i suoi inseguitori e preparando trappole come Predator. Ehhh, ve piaceresse!
Dopo aver fatto credere tutto questo, la nostra Zoë si limita a rantolare di qua e di là, a trascinarsi non si sa dove mentre i decerebrati che la inseguono non la trovano pur stando tutti a un metro di distanza. E quando la trovano parlano per dieci ore prima di tentare di ucciderla, così da morire di noia tutti quanti.

Sembra Ramba, ma è solo tanto rimba

I 103 minuti di questa immonda porcata sembrano venti ore di noia appiccicosa, con fiumi di parole sputate a caso e mille occasioni sprecate in modo cialtrone. Me l’aspetto dalla Eagle Pictures, che porta sempre il peggio in Italia, ma da Zoë onestamente era lecito aspettarsi qualcosa di meglio. E bastava immensamente poco a fare meglio di così…

L.

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