Il ragazzo dal kimono d’oro 4 (1992)

Lascio la parola ad un mio lettore – che ha scelto di firmarsi Willy l’Orbo – che ci parlerà di un film vintage… anzi, Zintage!
L.

Indicazioni: non “consumate” questa recensione nei momenti immediatamente precedenti o seguenti un pasto. Nel caso di scuola A vi bloccherebbe ogni accenno di appetito, nel caso di scuola B sareste probabilmente costretti a rigettare quanto ingurgitato pochi minuti prima.

Un nome, una garanzia…

Perché, signori e signore, qui si scende in abissi quasi insondabili, qui si affronta qualcosa di veramente urticante, qui si visiona un film talmente brutto e annichilente dal privarvi all’istante di ogni facoltà intellettiva trasformandovi, per osmosi con l’orribile, in uno Sgorbions. Insomma, mi cimento, con sommo disprezzo del pericolo, ne Il ragazzo dal kimono d’oro 4; e se già il capostipite provocava dolori lancinanti, figuriamoci questo epigono.

La grande creatività italiana

Beh, cosa dobbiamo figurarci ce lo suggerisce già l’inizio: il protagonista Larry Jones (interpretato dal carneade Ron Williams) ha appena conquistato il celeberrimo indumento al termine di un incontro nel quale gli effetti sonori dei suoi colpi sono così  assurdi da sembrare, più che pugni e calci, dei veri e propri cacciabombardieri F-35. Inoltre le musiche di sottofondo cambiano tonalità improvvisamente e senza giustificazione se non un addetto avvinazzato o affetto da personalità multiple. Le mie orecchie già sanguinano.

Solo un grande regista sa concepire grandi inquadrature

Lo sconfitto, Joe Carson, nel frattempo, viene deriso con immagini pubbliche che lo raffigurano in sedia a rotelle e battute da avanspettacolo: «Sembra che gli abbiano ricucito le palle e il culo». Comincio a somatizzare con i cattivi. E la mia empatia col lato oscuro prosegue quando compare l’amicone del kimono d’oro: dovrebbe essere la spalla comica, invece non fa una battuta degna di menzione e ha un fisico talmente inguardabile da parere una ziqqurat sovrappeso. Cominciano a grondare emoglobina anche i miei occhi. Ma non è ancora nulla!

Appena uno si chiede “Ma come vestivano nel ’92?”…

Ad un certo punto compare uno studente coreano, Bruce Wang, soprannominato il Drago di Seul (ahahah!), che prima, in un ristorante, rompe una pila di piatti dal nulla poi fa il gentiluomo con la sorella del protagonista; ok, sicuramente c’è qualcosa dietro e sicuramente è uno sciroccato deluxe. Tra l’altro, per circuire la menzionata sorella, dopo che si sono scontrati fortuitamente getta a terra un braccialetto per chiederle se è suo. Ma che scusa è? Ma il regista (tra l’altro il compatriota De Angelis) cosa aveva ingerito di tossico? In compenso, pure lei è un ricettacolo di stupidità: crede a tutte le sue fandonie, comprese novelle di amici bruciatisi vivi, ci amoreggia dopo un millisecondo e se ne frega di avere un ragazzo, il quale ragazzo essendo malato di orecchioni (!) ed avendo ora pure le corna, avrà assunto le sembianze di una creatura mitologica.

… la risposta è: “di merda”.

Quando si scopre che il coreano ha raggirato la “furba” fanciulla per umiliarla e consentire a Joe di realizzare la sua vendetta, le patacche filmiche si infittiscono: assistiamo a risse su risse, patetiche e col consueto effetto F-35, il citto tradito pensa di avere la sua rivalsa nel bimbominchionesco “rally della morte”, infine, si moltiplicano risate e pianti, ambasciatori di immane fastidio perché smodatamente forzati in una pellicola dove NESSUNO sa recitare. Mi pare di aver sentito una piccola esplosione nei pressi della mia scatola cranica, forse qualche neurone ha fatto comprensibilmente harakiri. L’unico lampo di luce in cotante tenebre è il cameo della leggenda porno Ron Jeremy come starter nel rally suddetto: quasi superfluo aggiungere che i suoi film “consueti” sono di qualità infinitamente superiore, anche a livello intellettivo, rispetto a quello in oggetto.

Una discarica come simbolo finale

Quando viene alfine stabilito il match risolutore tra protagonista e dragone coreano, veniamo a sapere che quest’ultimo conosce il “colpo del serpente” mentre il primo vuole imparare una mossa che, se eseguita male, rischia di provocarti la paralisi: i Paciocchini erano meno infantili di questo lungometraggio. Le fasi dell’allenamento sono coinvolgenti quanto un Chievo-Bologna di fine stagione a salvezza acquisita mentre l’antagonista punta un coltello contro la fidanzata di Larry e le dice «Ho deciso: dopo incontro diventerai mia ragazza». Mah. Tra tentativi di sabotaggio, battutone («Togliti quel kimono!» «Ma sotto ho solo le mutande!») e scontro finale su cui sorvolo volentieri, mi sento davvero provato. Il mio fisico è allo stremo, la nausea mi pervade, la mia mente è ottenebrata e temo di aver assunto le sembianze di uno Sgorbions. Stavolta ho davvero esagerato, accidenti a me.

P.S.
Ringrazio Willy l’Orbo per aver recensito il film.
L.

– Altri post di Willy l’Orbo:

• Death Match (1994) La versione di Willy l’Orbo
• Il ritorno di Kenshiro (1995)
• Lo Squartatore (1995)
• Potenza virtuale (1997)
• Back in Action (1993) Una spietata coppia di vendicatori
• Il ragazzo dal kimono d’oro 4 (1992)
• Perfect Target (1997) Bersaglio perfetto
• DNA (1996) Una storia che non deve accadere
• Blood Warriors (1993) La furia del marine
• Raw Justice (1994) Pam XXX

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