Inside Out (2011) Amicizia a rischio

Pensavate fosse finito il ciclo di filmacci pseudo-action della WWE Studios che CineSony ha doppiato in esclusiva italiana? Giustamente avrete notato che il canale ha votato l’intero palinsesto all’opera di Steven Seagal: in fondo hanno 50 titoli fra cui scegliere, che in media costano 5 euro a film, in periodo estivo avrei fatto anch’io la stessa scelta.

Il logo della NON azione!

Quindi sembra che con giugno le emozioni inedite provenienti dai buffoneschi ex wrestler siano finite, ma prima dobbiamo parlare del titolo in assoluto peggiore di quelli scelti da CineSony.

Sempre attento al peggio del peggio

Mi riferisco al molliccio Inside Out, che andrebbe denunciato per truffa: perché ha una copertina così figosamente action quando è palesemente un falso ideologico?
Uscito in patria americana il 9 settembre 2011, CineSony lo trasmette in anteprima il 3 luglio 2018 con il titolo… no, non ce la faccio… va be’, lo dico… Amicizia a rischio… ammazza che titolo action!

Di tutti i titoli brutti che potevano scegliere…

Per l’occasione la WWE vuole fare le cose in grande: non vuole solo un film inutile e stupido, dev’essere anche straordinariamente brutto.
Così chiama un registino televisivo e un tizio di passaggio che si diverte a fingersi sceneggiatore. Poi chiede agli attori di fingersi handicappati mentali così da recitare male anche se magari un po’ saprebbero recitare.
Il risultato è un abominio che CineSony poteva benissimo lasciare inedito…

La coppia più fastidiosa e noiosa del cinema

AJ si è fatto 13 anni di galera e, ora che ne è uscito, ha il corpaccione gonfio e la facciona barbuta di Paul “Triple H” Levesque, uno che sta nel mondo del wrestling da 25 anni, che fa… che ti piglia e ti… che ti mena tutto se… boh, non ho idea di cosa abbia fatto Levesque, ma so cosa fa in questo film: fa esattamente quello che fanno TUTTI i wrestler appena diventano attori. Cioè un cazzo di niente.

Ecco il massimo dell’azione di Triple H…

AJ è triste, perché sta male la madre, perché la ragazza l’ha lasciato e ha fatto una figlia con quel fallito del suo migliore amico, perché il crimine lo attende, perché tanti anni di galera si fanno sentire, perché l’elefante è il re, perché il merlo non fa “me”, perché due non è tre e il cetriolo tocca a te. Ah già, ora AJ ha deciso di portare i suoi muscoloni pompatissimi ad un indirizzo nuovo, e ha detto addio al crimine. Non vuole più menare la gente ma produrre cetrioli sottaceto.
Inutile che rileggiate la frase, avete capito bene: dopo 25 anni di wrestling finalmente “Triple H” può raggiungere il suo sogno e interpretare uno che vuole fare cetrioli sottaceto. E li fa. E il film passa, e lui parla di sottaceti, e li afferra con un braccio grande quanto la somma dei corpi dell’intero cast, e la bravura sta nel non maciullare tutti i cetrioli che vorrebbe vendere.
Sì, la WWE ha prodotto un altro grande successo: l’uomo che sognava i cetrioli… ma non nel senso divertente della frase.

E Pinocchio chiese a Geppetto: ma ’sto cetriolo, dove lo metto?

Per fortuna la mosceria noiosa e la noia moscia attanagliano lo spettatore che cade in anestetico coma sin dal secondo minuto di film, perché altrimenti dovrebbe sopportare il dolore di vedere il Michael Rapaport più fastidioso e stupido della storia: è un attore noto per essere simpatico come una colonscopia multipla, ma di solito lo si trova in film mediamente buoni e si sopporta. Ritrovarlo in questo cetriolo colonscopico di film è un’esperienza mistica: davanti alla sua stupida fastidiosità d’un tratto cominci a pensare… va’ che mica è male l’idea dei cetrioli, quasi quasi ne comincio a produrre pure io.

Il fastidio ha un nuovo nome: Michael Rapaport

Jack (un Rapaport come non vorrò mai più vederlo, anzi ora vado a buttare via dalla finestra eventuali DVD in cui per sbaglio ci sia quel cane maledetto di attore) è il solito figlio coglione di boss tanto coglione da affidargli un qualsiasi incarico: esatto, avete già capito tutta la trama. Il boss buono vuole fare soldi col cuore ma il figlio coglione fa casini e il migliore amico del figlio, la guardia del corpo che lo protegge sin da ragazzi, ne pagherà le conseguenze.
Ahhhh che tramona fresca fresca per l’estate, proprio roba di giornata: una mozzarella del ’78 emanerebbe un profumino decisamente più gradevole. Però per fortuna tutti i bravi attori coinvolti nel cast recitano talmente male che dopo altri due minuti ricadi in coma e non soffri più.

Povero Bruce Dern, non era meglio se il tir di Duel ti stirava via?

Uno stupido come me, vedendo la locandina con Triple H intento a brandire una pistolona, potrebbe ingenuamente pensare che prima o poi nel film, magari per un paio di secondi, ci sia una scena che in alcune culture potrebbe essere fraintesa come “d’azione”, ma l’ho premesso: sono stupido, e infatti non esiste niente del genere.
Il fenomenale super mega wrestler Paul “Triple H” Levesque gongola qua, si appoggia di là, fa una facciuzza, fa una gira volta, la fa un’altra volta, piglia un cetriolo, ne piglia un altro, ci racconta come si cucinano, guarda il vuoto, e il film finisce. E anche la linfa vitale finisce. Quello che non finisce è la vergogna della WWE, che riesce ogni singola volta a sfoggiare una puttanata più puttanata della precedente.
Diciamo che la mia stima del wrestling e del mondo che lo circonda mi sorprende per quanto da anni stia scavando verso il basso…

M’avete rovinato pure il bravo Michael Cudlitz

Come dicevo, a parte l’Orso Abbracciatutti Levesque, che magari 25 anni fa assomigliava pure un lottatore, il cast è di ottimo livello quindi piange davvero il cuore vedere un mostro sacro come Bruce Dern e un ottimo caratterista come Michael Cudlitz lanciarsi nel letame e ingoiarlo a bocca aperta. Ho capito che i soldi so’ soldi, ma andate a rubare che ci fate una figura migliore.
Per finire, userò una metafora che ho letto in questi giorni da Leo Ortolani: per una settimana mangiate solo pollo e castagne, finché la costipazione che gonfierà la vostra pancia non sarà pronta ad emettere mefitici risultati mortali. Ecco, ciò che uscirà dal vostro corpo è sempre meglio di questo Inside Out!

L.

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