Terminator 6 (2019) Noo fate!

Nel 1991, quando ancora esisteva il cinema e James Cameron era uno dei più grandi autori in circolazione, Sarah Connor ha avuto una visione del futuro: ha visto quanto sarebbe caduta in basso la saga di Terminator e che abissi di inettitudine avrebbe raggiunto quel Big Jim che aveva firmato filmoni che ti devi sciacquare la bocca prima di pronunciarne il titolo. Sarah ha voluto avvertire il mondo del pericolo che sarebbe arrivato dal futuro: ha preso un coltello e ha inciso una scritta…

Sarah lascia un messaggio per l’umanità futura

Tutti l’abbiamo letta, tutti l’abbiamo fraintesa. «There is no fate but what we make», non c’è altro futuro se non quello che noi creiamo, ma questo l’ha detto Cameron nella sceneggiatura: Sarah è originaria di Roma e ha scritto ben altro, poi modificato in post-produzione: «Noo fate», cioè… non lo fate! Non fate altri Terminator, abbasta!

Non dite che Sarah non vi ha avvertito!

Purtroppo nessuno l’ha capito, e il futuro è arrivato. Ed è pieno di inutili filmacci. Tipo Terminator: Dark Fate, uscito nelle sale italiane il 31 ottobre 2019 (Fonte: FilmTV.it) con il titolo Terminator: Destino oscuro.

Non avendo nulla su cui puntare se non una vecchia attrice che nessuno vedeva più da trent’anni – se si esclude il film Asylum Bermuda Tentacles (2014) – la campagna pubblicitaria… no, così sembra una cosa seria: quelle due scritte in giro che parlavano del film millantavano un fantomatico coinvolgimento di James Cameron, tutto da dimostrare. Ve lo ricordate James Cameron? Quello che da dieci anni promette seguiti di Avatar (2009), dài, quello che è il Luc Besson americano: spunta dappertutto ma in realtà non fa una mazza da anni. E quando fa, sbaglia.
A parte mettere qualche dollaro e contribuire al soggetto, Jim non ha fatto altro, perché Jim è morto sul set di True Lies (1994) e quello che ogni tanto appare in foto è solo un T800 con le sue fattezze…

Oh, appena Cameron si taglia la barba non lo si riconosce più!

David S. Goyer (il criminale che ha scritto Batman v Superman: Dawn of Justice, 2016), Justin Rhodes (esordiente che ha già preso in mano Robocop per futuri disastri) e Billy Ray (l’unico sceneggiatore serio del trio, che ha iniziato nel 1994 con Il colore della notte e ha scritto un sacco di bei titoli: anche Gemini Man che però non ho ancora visto) scrivono una storia che… che… Come dire? Qui nasce il problema: il film fa schifo, ma essendo un plagio vergognoso di Terminator 2 fa sentire in colpa a dirlo!
Mettiamola così: dei vari cloni di Terminator, questo è il peggiore…

Natalia Reyes nel ruolo di Sarah Connor, versione 2019

Si sono messi in cinque, Cameron compreso, per buttare giù un soggetto per il film: voglio sperare che abbiano passato tutto il tempo a vedere filmati di gattini su YouTube, perché il pensiero che davvero qualcuno abbia scritto il soggetto di un film senza soggetto mi fa impazzire.
Mi immagino Cameron, in videoconferenza dal pianeta di Avatar, che dice: «Ragazzi, ho io un soggetto che è una bomba: stavolta dal futuro arrivano due Terminator, uno per uccidere la Sarah Connor di turno e uno per proteggerla, tante sparatorie e finale ambientato in una fabbrica. Il robot buono guarda Sarah e capisce il valore della vita umana. Tutti piangono e noi incassiamo.»

Nessuno ha il coraggio di dirgli che ha appena raccontato Terminator 2 (1991), troppo intossicato di vernice blu avatariana per ricordarselo, così passano a fare davvero un film con questo soggetto, dal titolo Terminator: Dark Fate.

Oh, Linda, ma ’sta scena non l’abbiamo già girata trent’anni fa?

Però naturalmente ci sono le novità, e Jim si gasa: «Stavolta – tenetevi forte – il Terminator cattivo… è di piombo fuso!» Silenzio. «Che se gli spari gli si chiudono le ferite e torna uguale.» Silenzio. «Può assumere le sembianze di chiunque e ammazza due guardie.» Silenzio. «Gli si allungano le braccia e le mani diventano spunzoni…»

Alla fine qualcuno cede. «Jim, scusa, stai parlando di Terminator 2 o del nuovo film?» Cameron assume uno sguardo sgomento. «Cos’è Terminator 2? (bzzzz) La mia programmazione cyberdine è iniziata nel 1994…(bzzzz)»

Gabriel Luna sembra il tipico giardiniere messicano invece è il più noioso Terminator della storia

Spinto a creare qualcosa di nuovo, che se no pare proprio brutto ricopiare scena per scena il film del 1991, Cameron ha finalmente un’idea nuovissima, una di quelle robe che nascono una volta ogni trent’anni. «Il Terminator buono… stavolta sarà una donna!»

Tutti scoppiano a piangere. Pubblico compreso.

Sì, Mackenzie Davis, brava, ma anche meno eh?

Dopo avergli raccontato la serie televisiva Sarah Connor’s Chronicles, la cui prima stagione vale dieci Jim Cameron messi assieme, il soggetto cambia. «Allora non è un Terminator, è una super-soldatessa potenziata con stupidate varie, tipo che non ha la super-vista, non vola, insomma non fa un cazzo ma si stanca subito, così ha bisogno di refrigerazione: scatta la scena con lei ricoperta di cubetti di ghiaccio. Però col siringone energetico torna super-pimpante. Roba nuova, eh?»

«Grande Jim. Magari… chiamiamola Universal Soldier…»

Mackenzie Davis che si raffredda!

Così questo Universal Soldier vs Terminator procede con una noia mortale che davvero non provavo da anni, inframmezzata da battutine e citazioni forzate (e gratuite) che fanno assumere al tutto un valore geriatrico insopportabile. Avete presente quando a Natale c’è sempre il vecchio zio che parte a fare battute e riferimenti a cose che sa solo lui, avvenute decenni prima? Ecco, solo che stavolta è un intero film fatto così.
Un Terminator che vende tendame fa ridere? I’ll be back ripetuto in continuazione è divertente? Possibile che nessuno abbia fermato la produzione per eccesso di cattivo gusto? E per favore qualcuno può chiedere a questi imbarazzanti personaggi di smettere di minacciare di morte dei Terminator, sant’Iddio???

Quando la vecchiaia diventa cifra stilistica

Sapete come si combatte una macchina invincibile e inarrestabile? Sparandole. Ah non funziona? Allora sparo di più. Non funziona ancora? Allora sparo sparo sparo sparo. Non funziona? Allora sono costretto a ricorrere alle maniere forti: la prendo… a catenate!

Qualcuno dovrà rendere conto in Alto di questo abominio…

No soggetto. No sceneggiatura. No regia. No attori. No personaggi. No interesse. No Martini. No party. NOO FATE! Non lo fate!
Lasciate riposare in pace un franchise morto nel ’91 e date dei sottomarini in miniatura a Cameron, così gioca con la sua bacinella d’acqua e non dà fastidio.

Ah, alla regia c’è Tim Miller, che dimostra palesemente la sua totale inutilità: è bravo a fare film strapieni di effetti speciali, come tutti i registi del giro grosso da vent’anni a questa parte. Non è un pregio, è un requisito professionale.

E ora, tutti sulla Bara Volante a partecipare ad un vivacissimo dibattito sul film!

L.

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