Mortal Kombat (2021) Distruzione anale

Dopo averne letto da Cassidy e dal Moro, non potevo resistere al nuovo Mortal Kombat, per il quale mesi fa ho inaugurato un ciclo di ripasso dei titoli precedenti.
Ero sicuro sarebbe stato un film brutto, ma non immaginavo così brutto, e forse è un contrappasso: tutti quelli che per anni hanno criticato Distruzione totale ora si beccano questa Distruzione anale.

La New Line Cinema è diventata una casa “sperimentale”, perché questo film è chiaro sia nato da un esperimento sociologico: quanto possiamo prendere per il culo gli spettatori prima che decidano di venirci a menare?
Fiduciosa che esistano solo due cose infinite – l’universo e la sopportazione degli spettatori – con un budget di due mele o poco più la New Line entra nel primo bar che trova e ingaggia il primo tizio che passa, dicendogli «Tu fai il regista». Quello annuisce, senza capire, e fa il regista. Tanto non serve neanche essere vivi per dirigere un film di supereroi, che ci pensano i tecnici al computer a fare tutto in post-produzione.

Nessun professionista è stato incomodato per questo film

La casa poi raccatta un po’ di barboni alla stazione e li mette davanti a un panno verde, mostra loro delle bottiglie di vino così si agitano e poi al PC diventeranno tutti eroi di Mortal Kombat.
Quando il film esce e guadagna venti milioni di dollari nel primo finesettimana – stando ad IMDb – i dirigenti della New Line sghignazzano e si dicono: «Avete visto che abbiamo fatto bene a non ingaggiare uno sceneggiatore?»

Un personaggio così stupido che si tiene le mani per non menarsi da solo!

Scherzo, purtroppo uno sceneggiatore c’è – ignorando i tizi di passaggio il cui nome appare probabilmente per errore del titolista – e si chiama Dave Callaham, che negli anni ha costruito un guanto di Thanos incastonando varie perle oscure, e poi ha schioccato le dita cancellato tutto ciò che di buono aveva fatto.

Di solito si inizia la carriera con della gavetta che poi fingi non sia mai avvenuta: Callaham ha iniziato con Doom (2005) ed è un errore bello grosso da far dimenticare. Ha scritto I mercenari (2010) ma sicuramente questo avrà voluto dire che portava il caffè a Stallone mentre lui scriveva (male) il film.
Callaham ha avuto un guizzo di genialità creando e scrivendo la serie-capolavoro “Jean-Claude Van Johnson” (2017), gioiellino di sceneggiatura al bacio, poi però è stata la volta di Zombieland. Doppio colpo (2019) e Wonder Woman 1984 (2020), quindi è chiaro che finirà male. Infatti arriva questo Mortal Kombat, cioè lo schiocco di dita che distrugge tutto.
Sapere che Callaham sta lavorando a Shang-Chi mi fa tremare le vene ai polsi.

Un ascensore per Chinatown, dritto verso John Carpenter!

Le due ore più lunghe e noiose della storia raccontano il niente più totale, dove un torneo con decine d personaggi si trasforma nella scaramuccia di tre coglioni contro altri tre coglioni: tutto qua il Mortal Kombat? Capisco che non c’erano soldi neanche per accendere la luce sul set, ma organizzare un torneo marziale con tre persone mi sembra davvero imbarazzante. Per fortuna la New Line non conosce imbarazzo.

Scemo e Più Scemo ne “Il cappello che uccide”

Invece di riprendere la parte squisitamente marziale di Distruzione totale, che rimane a tutt’oggi un gioiellino per la qualità dei combattimenti, la New Line ha un colpo di genio: riprendiamo solo parte di quella sceneggiatura, che ha funzionato così bene nel 1997…
Ecco quindi che ci troviamo di nuovo ad assistere alla menata di Jax triste che c’ha “il ferro nelle mani” con Sonya Blade che lo consola, facendo la scarpa mentre lui la sòla!

C’ho il ferro nelle mani!!! (semi-cit.)

L’odio puro si raggiunge con il personaggio di Mondo Kano, che dice cazzo figa figa cazzo cazzo figa figa cazzo fanculo e merda ogni volta che apre bocca. Al centoventesimo “cazzo” mi sono chiesto dove fosse il controllo parentale sul mio telecomando: un coglione sboccato sarebbe l’idea per creare un film adulto?

C’era bisogno di un personaggio così stupido e sgradevole?

C’è l’Imperatore Stitico che è assiso sul trono e insieme a due tizi comanda un universo formato da tre persone, la cui furia può essere arginata solo da altre tre persone, che agitano le braccine davanti a schermi verdi.

L’Imperatore Stitico assiso sul suo trono, in eterna attesa…

È la formula dei grandi film di supereroi, attori ignari che fanno le boccacce davanti a panni verdi, ma il problema è che qui non esiste budget quindi a riempire quei fondali mettono degli screensaver del Windows 95. I nostri eroi dunque combattono sullo sfondo di linee danzanti e tubi lineari.

Ecco un tipico fondale di questo Mortal Kombat

La trama non esiste e ogni volta che un personaggio apre bocca è puro letame. Ma si sa, Mortal Kombat è famosa per i combattimenti: tranquilli, non ci sono neanche quelli.
Il massimo dello sforzo è stato assumere il bravo Joe Taslim, il nuovo talento marziale indonesiano che qui non ha molto da fare: fa la faccia da cattivo, dice «Sono Sub Zero» e se ne va. Perché picchiare quei dementi degli altri personaggi è fatica sprecata.

L’unico fotogramma marziale che sono riuscito a trovare

La scelta degli attori è follia pura, diciamo che non c’è nessuno a recitare nel film, sono tutti personaggi creati al computer per raggiungere il massimo grado di ignominia possibile. E con intenti comici, com’è palese dagli imbarazzanti costumi dei personaggi.
Ah, e ovviamente fra i tre buoni c’è una donna così da poter menare la donna presente nei tre cattivi: che qui tocca stare attenti, anche nel Mortal Kombat le donne possono lottare solo tra loro, se no scatta l’accusa di violenza.

La folla oceanica dei sudditi di Shang Tsung, sporchi in quanto cattivi

L’attenzione per le battutacce scontate e bambinesche, per il ridicolo – Kung Lao nella serie TV si toglie il cappello dopo due secondi, perché non vuole passare per coglione come invece fa qui – la pezzenteria da “braccine corte” che però cerca di fare il “filmone di superpoteri”, il cattivo gusto osceno, l’incapacità di dosare uno stile per l’intera durata della storia – così si passa da Pierino a Leatherface in un attimo – la carenza totale in ogni singolo aspetto della produzione portano tutto ad un’unica domanda: perché?
Purtroppo la risposta è ovvia: perché ha incassato venti milioni di dollari in un attimo, contro un investimento di tre pacchetti di sigarette e due gomme (masticate). Perché affaticarsi a creare un film che non sia letame quando il letame vende così bene?

Chiunque vinca, noi (spettatori) perdiamo

Shang Tsung, seduto sul suo trono da dirigente della New Line, osserva soddisfatto il suo Regno Oscuro che altri chiamano “cinema”, e mormora tra sé: «It has begun…»

L.

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