No One Lives (2012) Capolavoro maschio dell’anno!

Una ragazza corre senza fiato per i boschi, sfuggendo al solito maniaco. Lo sappiamo, è la classica scena introduttiva che potrebbe essere sia antecedente che successiva alla trama del film, roba già vista mille volte.
Poi la ragazza ovviamente inciampa e finisce in trappola. Ammazza che classicone. Però mentre è sospesa in aria fa in tempo, con una scheggia piena del proprio sangue, a incidere qualcosa su un albero. «Emma lives».
La ragazza rapita da giorni finalmente dà segni di sé e la polizia userà quella scritta per inseguire il suo rapitore… ma tutti ignorano qualcosa che noi invece sappiamo subito…
Perché un secondo dopo che la ragazza scrive Emma lives, appare su sfondo nero il titolo del film… No One Lives…
Aspetta… ma vuoi vedere che ho beccato il film più cazzuto dell’anno?

Qualcuno sopravvivrà? Mi sa di no…

La casa WWE Studios non si dedica solo a film d’azione con ex wrestler – tipo la Saga del Marine – ma anche ottimi noir come lo splendido Dead Man Down. Il sapore della vendetta (2013) con la mia amata Noomi Rapace che interpreta una splendida femme fatale.
Con No One Lives – presentato l’8 settembre 2012 al Toronto International Film Festival e la Blue Swan lo porta in DVD e Blu-ray italiani dal 23 marzo 2016 – l’esordiente assoluto David Lawrence Cohen scrive una sceneggiatura perfetta, una attenta disamina delle scene più classiche viste in mille film… ma tutte studiate per raggiungere il più alto livello di cazzutaggine possibile.
Mandate a letto i bambini e preparate il pop-corn, perché il film più spacca-culi dell’anno sta per andare in onda.

L’espressione di uno che sta per farti il culo a strisce…

Malgrado l’abbia visto mesi va, solo ora mi decido a presentare il filmone del 2016 (ok, è del 2012 ma è solo quest’anno che è arrivato in Italia), il capolavoro maschio in cui ad ogni sequenza batti le mani ridendo come un matto. È come se Stallone e Schwarzenegger avessero avuto un figlio psicopatico… e questa è la sua storia!

Non lo so il suo nome: lui arriva, uccide tutti e se ne va.

Luke Evans ha un po’ la faccia da matto e gli occhi spiritati, ma non sembra un’eroe spacca-culi: vi ricrederete. Se incontrate Luke Evans per strada, non dategli la mano… perché potrebbe strapparvela e strozzarvi con quella!

Silenzio! Sento arrivare Luke Evans…

«L’avete ucciso?» è la domanda della rapita Emma Ward (Adelaide Clemens) alla banda di criminali che per puro caso l’ha salvata.
La banda – guidata dal mitico Lee Tergesen, che deve la sua immortalità al ruolo di Beecher nella serie OZ – dopo un colpo andato fottutamente male ha messo gli occhi su una coppietta e ha deciso che magari rapinare due turisti può essere una buona idea.
Mentre il ciccione della banda interroga i due, legati, un altro della banda perquisisce la loro auto… e nel bagagliaio trova Emma Ward imbavagliata.
Mi sa che quei due non sono semplici turisti… Il film più cazzuto dell’anno può iniziare.

Sono stato per sei anni in cella con un nazista: non mi spaventa Luke Evans!

Domanda. C’è una stanza vuota con un fiume di sangue in terra. C’è un ciccione morto al centro e nessuno in giro. Secondo voi… dove si sta nascondendo un fottuto psicopatico omicida?
Se non sapete rispondere, siete persone caste e pure. Se invece la risposta fate solo finta di non averla immaginata, allora avete capito di che cazzo di film stiamo parlando.

Indovina indovinello, in quanto tempo ti sbudello?

Emma Ward non è la solita ragazzina ricca rapita, a forza di stare con lo psicopatico – e a subirne le amorevoli torture, perché lui la ama a modo suo – s’è fatta la pelle dura come marmo.

— Ferma, o spargerò il tuo cervello sulle scale!
— Comincia a prendere uno straccio per pulire…

I criminali fanno i duri con lei, ma il suo volto di figlia di papà non fa una piega: «La mia migliore occasione di fuga… sarà mentre lui vi starà uccidendo.»
Ancora non avete capito il livello di gagliardiaggine del film?

Vi devo ricordare il titolo del film?

La presenza dietro la macchina da presa di Ryûhei Kitamura dovrebbe farvi squillare un bel po’ di campanelli, e non ditemi Lupin III (2014) perché vi meno: è il delirante regista di Versus (2000) e dei virtuosismi tecnici di Azumi (2003). Ma è anche l’artefice di quel capolavoro malato che è Prossima fermata: l’inferno (2008) tratto da Clive Barker, che mi dà i brividi anche solo a scriverne il titolo.
Il rumore della carne maciullata non è cambiato molto, da quel film, e Luke Evans ha molto dello schizzato Vinnie Jones.

— Perché ci stai facendo questo?
— Mi mantengo in forma.

Sono il vostro fottuto incubo

Qui però oltre a truculenti effettacci c’è una sceneggiatura d’acciaio: non la solita minchiata dove i personaggi scendono in cantina uno alla volta o si inoltrano nei boschi per fare pipì. Cohen gioca proprio con quegli stupidi stereotipi che infestano il cinema americano per spiazzare lo spettatore. Nel momento esatto in cui sta per entrare in funzione lo stereotipo di turno, il volante sterza e si va tutti a sbattere nella direzione opposta. Con rumore di carne maciullata dai vetri…
E anche le sequenze più ovvie e scontate, sono inserite in modo così perfetto nella sceneggiatura che non puoi che applaudire e gridare al film cazzuto dell’anno.

Puoi non crederci, ma anche questo è amore

Personaggi spettacolari, battutacce spettacolari, uccisioni spettacolari, virtuosismi tecnici spettacolari. Va be’, avete capito: cacciate via gli ospiti e mettetevi comodi sul divano, perché dovete vedervi assolutamente questo film.
E magari collegando la TV allo stereo, perché non vi sfugga l’eco di alcun brandello di carne umana…

L.

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