Thunder in Paradise II (1994)

Locandina presa da VHS Collector

Lascio la parola ad un mio lettore – che ha scelto di firmarsi Willy l’Orbo – che ci parlerà di un film vintage… anzi, Zintage!
L.

Quando giunge l’estate lo spettatore-medio che ha vissuto la sua giovinezza nei mitologici anni ’90 non può che correre, col pensiero e soprattutto con lo scroto, alla serie Baywatch, e quindi a Pamela Anderson, alle zinne, etc. Lo spettatore-medio, dicevo. E lo spettatore-anomalo? Tale, oscuro, figuro veleggia verso Thunder in Paradise (1993), turpe scopiazzatura che vedeva tra i protagonisti Hulk Hogan e che diede luogo a ben tre, abominevoli, film TV.
A questo punto mi prenderò cura della pellicola più vergognosa, ossia Thunder in Paradise II (1994); ma sì, facciamoci del male.

La sigla mette subito in chiaro il tenore del lungometraggio facendo sfilare fanciulle con le poppe balzelloni: ho la sensazione che questa sequenza sarà la cosa migliore dell’intera operazione. Subito dopo ecco Carol Alt che interpreta un’ex modella amica dei protagonisti e che si trova in compagnia di una mistica di colore che parla a vanvera di concetti astratti. E subito dopo ecco il nostro Hulk e Chris Lemmon (due mercenari, Hurricane e Bru, che combattono contro ogni sorta di criminali) che stanno compiendo un’operazione di salvataggio in un luogo arabeggiante con tanto di cattivi armati di scimitarre. In meno di 5 minuti siamo passato da un soft-porno a un’opera di filosofia esoterica a un action pacchiano: insomma, scegliete un genere per favore. Possibilmente il primo.

Constatato che siamo di fronte a un film d’azione (accontentiamoci) scopriamo che i nostri fuggono grazie alla loro barca, armata fino ai denti, chiamata Thunder ma esplodono… ah no. Era un sogno della figlia di Hulk: peccato che, per l’inerme spettatore, il sogno sia stato un tangibile incubo visto che ci ha dato un assaggio degli effetti speciali in essere nella pellicola. Che dire? Pur essendo a metà anni ’90 sono convinto che anche il povero Commodore 64 si stia rivoltando nel magazzino dove l’hanno sepolto.

Comunque… gli arabi cattivi esistono davvero e, con giubilo per i vecchi appassionati di wrestling, notiamo, tra le loro fila, volti noti: il baffone stelle & strisce infatti era famoso per circondarsi, in ogni sua impresa, di “amici di ring” e così, in nome del principio “raccomandazione mia fatti capanna”, vi presento il compianto Giant Gonzalez (che interpreta Mortador) ricordato per la sua inverosimile altezza e per una conseguente, imbarazzante, goffaggine e l’ex WWF Tugboat (che interpreta Yussef), un bel barilotto di lardo che si è ritagliato un’inspiegabile parentesi cinematografica tra comparsate e addirittura parti preminenti in film… dementi (e giustamente riposti nell’ignominia). Mah.

Oltretutto il principe di questi ultimi si presenta in spiaggia con l’onnipresente scimitarra (ma è tutto nella norma? Non credo) e in un millisecondo fa innamorare di sé quell’insipiente gallina che risponde al nome di Carol Alt: seguono insopportabili scene che descrivono l’evolversi della suddetta love story con toni talmente patetici da far apparire i programmi di Barbara D’Urso come un qualcosa dotato di notevole spessore etico-culturale. Sì, siamo a questi livelli: e per fortuna non ho colto tutte le sfumature propostemi perché ancora abbagliato dall’invereconda tunica arancione di Tugboat, una roba dal colorito così carnevalesco non la vedevo dai tempi in cui mi trastullavo con Mr. T.

Intanto veniamo a sapere che la figlia di Hulk è praticamente una sensitiva che con i sogni prevede qualsiasi cosa (con un cotanto padre non mi aspettavo nulla di meno) e che Carol è in realtà prigioniera nell’harem del principe: sciocchina, ben ti sta, la prossima volta fidanzati con un manovale all’insegna della salsiccia e del rutto libero. E che diavolo. Purtroppo i nostri due eroi decidono di andare a salvarla e dunque, al di là di una missione subacquea in cui non si degnano di comparire manco i sovrasfruttati squali (evidentemente muniti di un sindacato che ha loro impedito di farsi scritturare nella porcheria in oggetto), l’unico motivo di interesse del film, se tale vogliamo definirlo, è lo scontro tra i protagonisti e la coppia “in ring” Mortador/Yussef.

I protagonisti citati vengono catturati, poi evadono con modalità lesive dell’intelligenza umana (fanno vomitare a una guardia del cibo e buttano giù la porta a calci, lo so, siamo tutti esterrefatti), tornano le poppe balzelloni in un immotivato sogno di Chris, infine arrivano gli scontri: Giant Gonzalez è messo KO con qualche pugno e una presa soporifera, per Tugboat basta molto meno. Tutto qua. Ma d’altronde, cosa potevo aspettarmi da un film TV con un cast composto da wrestler sovente putridi (alla fine compare persino Brutus The Barber Beefcake!)? Nulla. E il nulla è stato: promesse mantenute.

P.S.
Ringrazio Willy l’Orbo per aver recensito il film.
L.

– Altri post di Willy l’Orbo:

• Death Match (1994) La versione di Willy l’Orbo
• Il ritorno di Kenshiro (1995)
• Lo Squartatore (1995)
• Potenza virtuale (1997)
• Back in Action (1993) Una spietata coppia di vendicatori

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