Barb Wire (1996)

Lascio la parola ad un mio lettore – che ha scelto di firmarsi Willy l’Orbo – che ci parlerà di un film vintage… anzi, Zintage!
L.

È indubbio che i nostri adorati film d’azione creino sempre grandi aspettative soprattutto in base al loro protagonista: così, se ci gustiamo un lungometraggio in salsa Stallone, sappiamo che prima o poi il nostro smascellerà in stile «Adrianaaaa!»; se assistiamo ad una pellicola con Schwarzenegger metteremo la mano sul fuoco sulla presenza di un sigaro fumato con impagabile machismo; se scegliamo un action con Bruce Willis potremo scommettere su quanti minuti la sua maglietta resterà immacolata da fiumi di emoglobina. Per la medesima logica, se tentassimo l’azzardo di vedere un film “botte & calci” avente come protagonista Pamela Anderson (questo passa il… postribolo), ci creeremmo un enorme campionario di aspettative circa l’esibizione, insistita e smodata, delle… tette. Nient’altro desideriamo: solo tette. Pertanto, in ossequio a cotanto auspicio, avventuriamoci nel futuristico mondo di Barb Wire. Che Dio ce la mandi buona. E, è proprio il caso di dirlo, con zinne abbondanti ancorché rifatte.

Una pistolona… e due Pamelone!

A tale proposito l’inizio è stra-promettente visto che la nota maggiorata balla sensuale in un locale di lap dance, bagnata da scrosci d’acqua e con i capezzoli che, birichini, fanno capolino dall’attillato vestito; l’educato e forbito punto di vista dello spettatore è inquadrato alla perfezione dal bercio sguaiato di uno degli avventori: «Fammi issare la bandiera in tuo onore». Fin qui tutto bene. Anche la precedente spiegazione per cui siamo nell’avveniristico 2017 (eh già, son passati un po’ di anni dai mitici ’90) dove un gruppo di potere con sembianze neonaziste ha assunto il controllo degli USA a discapito di un nugolo di ribelli democratici cui appartiene Barbara “Barb Wire” Kopetski (la Pamelona stelle & strisce), convince e quasi avvince visto che l’anno testé citato ha visto la presa di potere di Donald Trump. Tuttavia, proprio allorché le allusioni procaci e le previsioni stile mago Otelma sembrano indirizzare il film verso la giusta strada, un primo corto circuito insinua l’ombra del sospetto: quando lo stesso avventore che sembrava incarnare tutti noi chiama la protagonista “baby” e chiede uno spogliarello integrale si becca un tacco a spillo in bocca. Letteralmente. Manco l’avesse definita “bagascia”; e manco non stessimo assistendo ad uno striptease. Sento puzza di bruciato.

Il 2017 trumpiano di Pamelona

Comunque, dopo un lodevole scambio di battute («Come è il pubblico?» «Bagnato») la super carrozzata svela la sua copertura (non nel senso a noi più gradito) liberando una ragazza per ottenere il riscatto. Non proprio moralmente ineccepibile. Ma i cattivi stanno peggio visto che alloggiano in una Casa Bianca orribilmente digitalizzata e diroccata (ripararla no?), sono vestiti come Hitler e compagnia negli anni ’30 (aggiornarsi no?) e si chiamano tra loro “cittadini” (pagare i diritti a Beppe Grillo no? O viceversa?). Però va detto che la città in cui vive la nostra eroina, l’unica libera dai neonazisti, è piena di gente agghindata male, che canta male, che picchia male: pertanto, siamo sicuri che il nazismo sia il male assoluto? Sì, questa pellicola instilla anche dubbi inconcepibili.

Il futuro è troppo stretto per contenere tutte le Pamelone!

Intanto, per almeno mezz’ora, Pamela fa di tutto: spionaggio, spara, marzialeggia (addirittura), fa incontri sadomaso, gestisce un bar. Il problema, grosso, è che sono tante attività accozzate per far vedere che le fa lei ma senza una logica, un contributo ad una trama ancora inesistente. E senza che si vedano tette, dopo quell’abbocco iniziale. In compenso assistiamo ad una collezione di pacchianate una dietro l’altra: cani che addentano scroti, camerieri pelati chiamati Riccio, dialoghi come il seguente «Ti strapperò il cuore dal costato e te lo spingerò giù per la gola» «Non sembra molto igienico».

Temuera Morrison nell’ingrato ruolo dell’ex di Pamelona

Dopo un tempo infinito veniamo a sapere che gli antagonisti sono alla ricerca di una donna-spia che potrebbe ribaltare le sorti del conflitto a loro sfavore; la suddetta gola profonda è protetta, guarda caso, dall’ex della Pamelona interpretato da Temuera Morrison: già sognate, insieme a me, la scontata riappacificazione ed il relativo rendez vous sotto le coperte, nevvero? Nell’attesa però io mi sto innervosendo dato che Barb Wire si infila in una vasca piena di schiuma e poi si abbarbica a tempo record alle labbra dell’ex. Ebbene, in questa sequenza assistiamo ad un vedo/non vedo ove prevale ottusamente il “non vedo”, Morrison confessa candidamente che la spia è sua moglie e la stessa spia, pur beccando il tradimento del consorte, non fa una piega. Quindi, nessuna nudità, trama devastata dall’insipienza, logica a prostitute, recitazioni da ergastolo. Mica male.

Il mio morale si è risollevato solo quando è apparso un tizio a cui i buoni chiedono aiuto e che così si presenta: adagiato nel cassone di una ruspa, grasso, con un inguardabile pigiama variopinto, intento a mangiare una coscia di pollo. Devono aver pensato: «Se proprio vogliamo fare un film ridicolo… non riguardiamoci». E sono stati di parola. La cosa più ridicola però è che anche il finale non ci regala soddisfazioni poppute per cui quell’esordio “bagnato” resta uno specchietto per le allodole. La delusione è stata così grande che mi sono immedesimato nei personaggi più sfigati del film: mi sento come uno a cui abbiano infilato un tacco a spillo in bocca mentre un cane gli addenta lo scroto. Che male.

P.S.
Ringrazio Willy l’Orbo per aver recensito il film.
L.

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