The Peacekeeper (1997) Il pacificatore

Lascio la parola ad un mio lettore – che ha scelto di firmarsi Willy l’Orbo – che ci parlerà di un film vintage… anzi, Zintage!
L.

Sogno di una notte di mezza estate: c’era una volta un oscuro cinema di fondovalle, di quelli gestiti da generazioni appartenenti allo stesso albero genealogico, con le poltrone che con i loro insistiti scricchiolii sostituivano il Dolby Surround e con il barrettino dove ordinavi i pop-corn forse scaduti da qualche semestre… o stavi digiuno. Un giovane me, nella seconda metà dei ’90, in attesa di un imprecisato film, si illuminò quando, tra i trailer, ne comparve uno in cui Dolph Lundgren “sempresialodato” spaccava natiche in quantità ergendosi a protagonista assoluto del panorama action venturo. Macché. Da quel momento lo svedesone calciante si impelagò in produzioni bulgare, girate in sperduti antri dei Carpazi e affollate da puzzolenti bifolchi locali. Così, quel trailer, rimase il simbolo di un sogno spezzatosi troppo presto.

La cazzutaggine fatta persona!

La pellicola in oggetto si intitolava The Peacekeeper – Il pacificatore e, dopo due decenni, ho deciso di guardarmela intera. Perché magari spiega molte cose.

Quello che non si spiega è il senso del lungometraggio stesso, sin dall’inizio: l’eroe che tremare il mondo fa interpreta il maggiore Frank Cross e pensa bene di paracadutare del riso per sfamare dei Curdi disgraziati. Apriti cielo: il superiore, per aver assunto l’iniziativa, gli comunica che rischia la corte marziale e che, per evitarla, dovrà custodire la valigetta aziona-nucleare del presidente. Come come come? Qui non tornano troppe cose: la reazione spropositata per un po’ di cibaria data a dei poveracci, la punizione consistente in un incarico di maggior responsabilità (allora affidiamo il ministero delle finanze a un condannato per bancarotta fraudolenta, no?) e il fatto che il protagonista appiccichi la gommina da masticare, con evidente vilipendio, sul suo distintivo. Ah, no, forse quest’ultimo aspetto si può giustificare con l’innata cazzutaggine del nostro. E in tale, forbito, lato del suo carattere rientra anche la battuta con cui battezza il suo nuovo incarico: «Se perdo la valigetta Mosca vince la guerra nucleare?». No Dolph, perché ci saresti sempre te come arma definitiva.

Sembra una discoteca, invece è una base missilistica

Il primo tentativo di impadronirsi del prezioso cimelio proietta il film direttamente nel mondo dell’assurdo: innanzitutto, quando sparano al forzuto custode questi fa un lunghissimo balzo all’indietro che manco Bubka con l’asta. Poi: lo fanno precipitare da un’altezza siderale ma lui non si scalfisce perché cade su un cassonetto evidentemente colmo di guanciali (oscar alla migliore interpretazione al barbone che, visto l’immondezzaio rovinato, esclama «Quella è la mia casa, figlio di puttana»); infine: ecco un inseguimento in macchina… sui tetti. Sui tetti. Sui tetti! Bisogna vedere per credere: credere in auto che sfondano muri in serie e ricadono su soffitti sempre collocati più in basso. Che fortunello, Dolph. Dopo questa sequenza non potrò più guardare un tetto con gli stessi occhi.

President Roy

Intanto il nostro si infiltra tra i terroristi, trova un alleato nell’insipido e inutilissimo tenente impersonato da Montel Williams  ma non riesce a riprendersi la valigetta e un missile distrugge il monumento del Monte Rushmore. Quando la notizia giunge alle alte sfere, queste sono sollevate dal fatto che ci sono morti e feriti solo tra i presenti nel parco: circa 3000 persone! Fiuuuu, giusto una manciata. Mentre i due eroi traccheggiano senza fare alcunché e disquisendo futilmente di coscienza, razza umana e padreterno (!?), si conquista la ribalta il presidente americano interpretato da un Roy Scheider che evidentemente, per partecipare a questa boiata, deve essere stato scritturato in una bettola, ubriaco, strafatto, sotto minaccia e afflitto da demenza senile.

Tuttavia, le motivazioni del capo dei cattivi ruotano intorno a lui perché si tratta di un ex soldato che, abbandonato dal suddetto presidente durante una missione in Iraq, vuole vendicarsi obbligandolo a suicidarsi se vuole evitare un olocausto nucleare. Realmente? Questo è il movente e l’obiettivo dei terroristi? Questo il nocciolo della trama? Ma certe bidonate le scrive Topo Gigio?

Come divertirsi anche nelle bojate!

Quando manca una manciata di minuti alla fine Dolph torna a tirare cazzottoni e pare una Amnesty International con capelli biondi e muscoli pompati. Nel senso che tenta di salvare il film. Ma è troppo tardi. La ciofeca è ormai servita. E quel sogno di mezza estate di un Lundgren nuovo Messia del panorama action si illanguidisce, sfuma, scompare. Lasciando il posto ad incubi popolati da frotte di bulgari bifolchi. Qualcuno mi svegli, vi supplico.

P.S.
Ringrazio Willy l’Orbo per aver recensito il film.
L.

– Altri post di Willy l’Orbo:

• Death Match (1994) La versione di Willy l’Orbo
• Il ritorno di Kenshiro (1995)
• Lo Squartatore (1995)
• Potenza virtuale (1997)
• Back in Action (1993) Una spietata coppia di vendicatori

– Ultimi post su Dolph Lundgren:

• The Tracker (2019) Dolph e la vendetta italiana
• Giorni di fuoco (1998) Tanti auguri, Dolph Lundgren
• Missionary Man (2007) Don’t mess with Dolph Lundgren
• Castle Falls (2022) Adkins vs Lundgren
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