Perfect Target (1997) Bersaglio perfetto

Lascio la parola ad un mio lettore – che ha scelto di firmarsi Willy l’Orbo – che ci parlerà di un film vintage… anzi, Zintage!
L.

Hai Daniel Bernhardt, Robert Englund e Brian Thompson. Cosa ci fai? Io, considerando la filmografia del garrulo trio, avrei imbastito l’ennesima edizione del Kumite con, tra i partecipanti, Alex Cardo, Freddy Krueger e, direttamente da Mortal Kombat, Shao Kahn. Lo so, i parti della mia fantasia malata fanno rabbrividire e forsanco comunicano un certo malessere. Ma siamo sicuri che l’ardito regista (Sheldon Lettich) abbia ricavato da tale materiale umano qualcosa di meno disumano? Per avere la risposta, apprestiamoci a visionare Perfect Target, sperando di non dover amaramente rimpiangere il mancato varo del torneo di arti marziali più strampalato della storia.

Dall’Archivio Segreto Etrusco!

[Ignoto all’home video italiano, la prima apparizione del film risale al 22 agosto 1998 in prima serata su Italia1 con il titolo Bersaglio perfetto. Intorno al 2004 ho registrato il film durante un suo passaggio su 7 Gold, con il titolo “Perfect Target”, catturandone schermate – che presento qui nel pezzo – e salvando qualcuno dei pochi secondi di combattimenti. Nel mio database ho registrato una curiosità: il combattimento nella pozza d’acqua ricorda da vicino quello della piscina di “Lionheart”, diretto dallo stesso regista e anche lì con Thompson nel cast. Nota etrusca.]

Nei Novanta un combattimento in acqua non si nega a nessuno

Le prime sequenze della pellicola sembrano profetizzare sciagure d’ogni sorta: il sottofondo musicale ricorda il De Profundis, la scena se la prendono due galli impegnati in ruspante combattimento, Daniel Bernhardt fuma apatico. Tutto ciò mi trasmette le seguenti sensazioni: il film precipiterà tosto nell’abisso dell’inguardabile, gli attori sono svogliati come l’italiano medio quando c’è il pranzo col parentado tutto, i pennuti sono interpreti più credibili dei bipedi dalle sembianze antropiche. Spero di essere smentito. Segue rissa immotivata in cui il protagonista, che interpreta l’ex soldato David Benson, perlomeno palesa le sue doti atletiche; peccato che l’acuta regia abbia pensato di esagerare gli effetti dei colpi rendendoli talvolta tragicomici con nemici sparati a chilometri di distanza: Bernhardt ha i pugni nelle mani.

Daniel: un eroe d’azione troppo poco sfruttato

Oltretutto lo stesso solerte picchiatore viene reclutato per fare da guardia del corpo al presidente del fittizio Paese di Santa Brava (chissà quante spremiture di meningi per trovare cotanto nome) durante un discorso; peccato che a proporgli l’incarico siano i suoi due ex soci Shakwell (Englund) e Oxnard (Thompson) per colpa dei quali si è fatto una manciata di anni in gattabuia avendolo raggirato. Eppure accetta. Ecco perché fumava sconsolato guardando i polli, avrà pensato «Ah, se avessi un’attività neuronale pari alla loro!».

Brian: cattivo perfetto

Ovviamente il capo di Stato fa una brutta fine ed altrettanto ovviamente la premiata coppia Krueger-Shao Kahn ha ordito l’ennesimo inganno facendo ricadere la colpa dell’omicidio sul gaglioffo. I galletti di cui sopra avrebbero capito subito la malaparata ma il protagonista manco per sogno, cosa ci volete fare. Come se non bastasse, il tragico evento è preceduto da una selva insopportabile di battute sparate a caso, una sorta di Olimpiade del machismo in cui l’importante è NON partecipare: «Quando ti chini troppo non ti fa male?» «Ci si fa l’abitudine», «Sei abbronzato?» «So che i ragazzi abbronzati sono il tuo debole», «Qui ci serve gente con le palle di granito», «Dice che in Iran te l’hanno messo in quel posto» «Shakwell avrebbe voluto farlo di persona». Non mi chiedete di assegnare la medaglia d’oro.

Duro ma con un cuore d’oro

A proposito di machismo, Bernhardt continua a dispensarne a piene mani pure nel momento in cui trova rifugio nella foresta presso i ribelli: allorché vede uno di questi talmente schiappa nello sparare da non far partire nemmeno il colpo, gli dà due suggerimenti due e lo trasforma all’istante in un cecchino infallibile. Non è un uomo Daniel, è un Dio. Che però si fa buggerare da chiunque. Nel frattempo si scopre che dietro l’attentato al presidente c’è la mano della moglie la quale, di fronte alle proteste di alcuni senatori circa la sua presa di potere, spara loro a bruciapelo, nel suo ufficio e davanti a un nugolo di pezzi grossi. Insomma, se non si fosse capito, i cattivi sono proprio cattivi, sacrificati all’altare dello stereotipo più becero.
Mentre il buono parla con se stesso come un tronista qualsiasi e plasma la banda scapestrata degli insubordinati in una frotta di novelli Rambo. Alla faccia. Sia chiaro, tutte queste esercitazioni, senza la presenza di alcun oppositore, sono anche noiosette. E quando il protagonista applaude sembra voler dire «Dai, che questo strazio è quasi finito».

Tenerone dentro, d’acciaio di fuori

Ulteriore colpa del lungometraggio: mentre finalmente i ribelli passano all’azione, realizzi che lo faranno con modalità sparanti e così persino quel tocco di arti marziali che avevi assaporato all’alba del film è destinato a ridursi al lumicino della sfida finale. Bah. Non c’è da stupirsi se, durante i titoli di coda, la mente del sottoscritto, per sfuggire alla fiacchezza di quanto appena visto, è volata ad un’epica rissa tra Alex Cardo, Freddy Krueger e Shao Kahn col pubblico inneggiante al Kumite. Cara fantasia malata, ti debbo le mie più sentite scuse. Prometto che non ti mancherò mai più di fiducia e rispetto. Mai più.

P.S.
Ringrazio Willy l’Orbo per aver recensito il film.
L.

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