The Mummy (2017) Tommasino il Missilino

È arrivato in Italia l’ennesima occasione Tommasino il Missilino di buttarsi da un’aereo, evidentemente una sua personale perversione: ecco un blogroll di recensioni.

• La Bara volante, anzi… forse sarebbe meglio il Sarcofago Volante!
• L’Ultimo Spettacolo, anche se purtroppo non sarà l’ultimo spettacolo di Cruise!

Potremmo discutere a lungo se il concetto di “Cinematic Universe” sia un fenomeno nato con i film Marvel e seguito poi a ruota da DC e ora dal “Dark Universe” della Universal, o se semplicemente quest’ultima casa si è legittimamente ripresa ciò che le appartiene da quasi un secolo: quando la Marvel è nata (1939) la Universal già aveva creato un vasto universo di mostri destinati a scrivere la storia del cinema, e se il primo versus supereroistico è della DC (Atom Man versus Superman, 1950) la Universal aveva già presentato il primo dei suoi meets (Frankenstein Meets the Wolf Man, 1943).
Potremmo discutere a lungo se il già devastantemente imbarazzante “Dark Universe” della Universal sia brutto perché dal Duemila la qualità delle sceneggiature al cinema è crollata in picchiata o se semplicemente si rispecchia lo stile della casa: in questo blog ho presentato moltissimi film Universal di inizio Novecento, tutti accomunati da trame da mettersi le mani sugli occhi per frenare le lacrime.
Potremmo discutere a lungo su tante cose, ma su una siamo tutti perfettamente d’accordo: La Mummia è una cagata pazzesca! (92 minuti di applausi, prego.)

Tanta fatica per il nulla più totale…

Nel 2016 dunque la Universal Pictures fonda una sotto-casa e prende la decisione di cavalcare l’onda del successo del Marvel Cinematic Universe, probabilmente perché si sente più furba della DC, che da anni sta tentando la stessa strada senza moltissimo successo. La Universal ha dalla sua il fatto di avere i copyright dei più celebri mostri mai apparsi su schermo, personaggi che da quasi un secolo vengono regolarmente riproposti ovunque (film, libri, videogiochi, fumetti, cartelle e quaderni) in ogni angolo del mondo: perché non continuare a fare la stessa cosa ma aggiungere la scritta “universe”, che fa figo?
Nasce così il farlocco Dark Universe che fa finta di parlare di qualcosa di nuovo mentre è sempre la stessa roba che dagli anni Trenta la casa ripropone regolarmente: invece di farlo a casaccio, però, stavolta decide di spacciarlo per “universo condiviso”, con attori e personaggi ricorrenti. In fondo le grandi star sono tutte fallite e vengono via a due spicci, quindi siamo tornati negli anni Trenta, quando gli attori erano tutti alcolizzati persi e coi debiti di gioco che li mangiavano vivi, perciò facilmente malleabili.
Il risultato – uscito in anteprima a Sydney il 22 maggio 2017 e giunto in Italia e nel mondo l’8 giugno successivo – ha la stessa qualità media di un qualsiasi altro mummy B-movie: si ride forte per l’alto tasso di stupidità.

Gli egizi l’avevano immaginato ‘sto film, e già gridavano!

Mi immagino la riunione di redazione: la parola d’ordine è “sbagliare tutto così da fare il botto forte, perché solo così parleranno di noi”.
Prendiamo un regista esordiente come Alex Kurtzman, uno che per mestiere produce e scrive roba televisiva, ma anche quell’abominio abominevole che è stato The Amazing Spider-Man 2 (2014): con uno così sbagli ad occhi chiusi.
Prendiamo tre professionisti della sceneggiatura come David Koepp, Christopher McQuarrie e Dylan Kussman, ma il soggetto lo scrive Kurtzman stesso, l’attricetta Jenny Lumet (figlia del maestro Sidney Lumet, che fa sempre comodo) e Jon Spaihts, l’abominevole sceneggiatore de Prometheus (2012) e Passengers (2016): se non sbagliamo così, non so proprio come si possa sbagliare di più…

Annabelle Wallis non ci crede che dovrà baciare un uomo che può esserle padre…

Le premesse per un tracollo ci sono, ma ora serve il colpo finale. Qual è la regola ferrea, comprovata e assoluta per toppare miseramente al botteghino? Lo sanno tutti: un budget alto. Dal Duemila nessuno va più al cinema, quindi l’unico modo per guadagnare è spendere poco: chiedetelo a Jason Blum, che fa film da quattro milioni ed è l’unico produttore che può dire di guadagnare almeno il triplo di quanto spende.
Ad esclusione di rarissimi casi – tipo la saga Fast & Furious – qualsiasi grande produzione va in perdita, perché il cinema è morto e si stanno solo spartendo gli ultimi pezzi di carcassa. Cosa fa la Unvirsal, che è furbissima? Cala sul panno verde ben 125 milioni di dollaroni fruscianti, perché chi più spende più guadagna.
Malgrado quanto affermi la saggezza popolare, il primo weekend – quello decisivo per gli americani – ne ha fruttati solo una trentina. Per carità, il film guadagnerà di sicuro in giro per il mondo, ma per gli standard americani è il tonfo che la casa produttrice ha disperatamente cercato e voluto.

Occhio, ragazzi, che per rientrare delle spese mi sa che qui dovremo vendere tutto su eBay!

Un budget così elevato è del tutto immotivato, visto che il film si svolge in un paio di location falsissime e visto che a parte tre o quattro attori non ha cast: essendo tutto fatto al computer, forse tutti quei milioni servivano a comprare RAM per i PC della Universal…
Sicuramente una bella fetta di milioni se la sarà presa Tommasino il Missilino, che per il terzo segreto di Fatima fa ancora film sebbene sia finito come attore da tempo immemore. Al contrario degli atleti capaci, che smettono subito di muoversi perché vogliono diventare “attori veri”, Tom ha smesso di fare l’attore vent’anni fa per diventare un action man.

Ciao, Tommasino: vola sempre alto il Missilino?

Dovete assolutamente gustarvi il momento in cui Graham Norton legge ad un imbarazzato Tom Cruise la presentazione di Mission Impossibile 6: le trame dei film di Cruise non hanno da tempo più alcuna importanza, si contano solo gli stunt mozzafiato e da quanto alto Tom si butterà questa volta.
The Mummy è solamente l’ennesimo Mission Impossible, anche se con un altro titolo, quindi non esiste trama e non esistono personaggi: c’è solo Tommasino il Missilino che fa i suoi ridicoli stunt inutili e gratuiti.

Una scena assolutamente inutile, quindi simbolo del film

Il film inizia a freddo: manco un invito a cena o dei fiori, arriva subito lo spiegone che ti prende alle spalle a tradimento.
Senza che nessuno l’abbia chiesto, senza che a nessuno importi, senza creare un attimo di base narrativa, senza alcun criterio logico o di climax, piomba in scena Rossello Crewspanzo e inizia il suo show.

Bòni, state bòni, che inizia lo sciò!

C’erano ‘na volta i Templari, che a citarli fa sempre figo, poi c’era Dan Brown e Roberto Giacobbo, c’erano i cerchi nel grano e il Santo Graal. Ecco, la qualità della sceneggiatura è un pochino al di sotto di questa sequela di ridicoli luoghi comuni.
Parlando alla parete, perché nel film non si capisce a chi cacchio si stia rivolgendo Crewspanzo, ci viene raccontata l’inutile storia di Amanetta, l’egiziana che spigne sempre. E spigni e spigni prima poi lo trovi qualcuno che te fa la festa, e la seppelliscono viva, anzi non morta, anzi non viva, anzi non s’è capito ma tanto non conta. A due minuti siamo già abbacinati dal sorriso smagliante di quel ragazzetto mascalzone di Tommasino il Missilino, che essendo un adorabile brighela seduce e abbandona le donnine di vent’anni più giovani ma poi le riconquista, perché è “pronto all’impegno” come Hudson in Aliens (1986).
Ma Hudson poi muore… e perché, secondo voi Tom Cruise è vivo?

Sono pronto all’impegno, lo sai! (cit.)

Sorpresone quando scopriamo che dentro la pancia di Crewspanzo c’è Mr. Hyde, in una reinterpretazione del mito di Stevenson secondo cui il dottor Jekyll a Mr. Hyde se l’è magnato!
Per fortuna dopo scene in cui si piange di cuore a vedere Crewspanzo umiliarsi a fare robaccia che farebbe schifo ad un cinepanettone, il personaggio è così appiccicato con lo sputo che si sfila via in un lampo: anche perché tutto il film è palesemente impostato su Tommasino il Missilino che zompetta di qua e di là con le sue gambotte e il suo sorriso malandrino, quindi non esistono altri personaggi.
Voi non ci crederete, ma Cruise è protagonista di una scena mai vista, roba nuova che vi sconvolgerà: è attaccato ad un aereo in volo! Oh, ma sul serio, eh? Una scena che a rifarla per finta non cambierebbe nulla lui l’ha rifatta davvero, eh? Se da una parte Cruise ormai ci vive, attaccato agli aerei in volo, dall’altra l’universale inutilità di queste scene è superata solo dalla celebre sequenza di Mission: Impossible 4 (2011) in cui fa una inutile passeggiata sul Burj Khalifa di Dubai, senza che questo abbia un qualche motivo o valore nella sceneggiatura, visto che torna subito indietro dimostrando la posticcità della scena.

«Io una volta ho scalato un grattacielo» «Io ho fatto di peggio: ho recitato con te!»

The Mummy è un film senza trama, senza attori, senza senso, senza logica, senza sceneggiatura, senza dialoghi, senza idee, senza sostanza, con effetti speciali inutili e banali da sbadiglio lussa-mascella. Però… c’è un bel però.

Sofia Boutella e Madonna nel videoclip Hung Up (2005)

Sono molto sensibile al fascino dell’algerina Sofia Boutella sin da quando la scoprii “senza piedi” in Kingsman: Secret Service (2014): l’essere una ballerina di professione le permette movimenti marziali di una spettacolarità unica. Anche truccata da aliena Jaylah in Star Trek: Beyond (2016) si lascia ammirare, visto che è un buon personaggio, e non vedo l’ora di gustarla in Atomica bionda (2017).

Il vero motivo per vedere questo film

Cosa salvare dunque di questo film? Ma siete matti? Che volete salvare? Seppellite tutto il cast (tranne Sofia!) in un mausoleo egizio e aspettiamo tremila anni: magari per allora Tommasino avrà smesso di fare il Missilino…

L.

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